דפים

יום שישי, 30 באוקטובר 2020

אוי כפרה עושה את נטפליקס: אמילי בפריז, פרק 7

 אני כבר לא זוכרת מה קרה בפרקים הקודמים של אמילי בפריז כי הייתי צריכה שבוע לתת לתאי המוח שלי להשתכפל מחדש ותודה לאל שפרטים רבים מהשבוע האחרון נמחקו לי. It's been a rough one. 

אבל בואו תקראו אותן כאן וחזרו. 

שנתחיל? 

הפרק נפתח באמילי שלובשת חליפה עם חולצה מתחת שמזכירה לי באופן כמעט טראומטי את החולצות הפסיכודליות שחשבתי שהן שיא האופנה בסוף הניינטיס, כשהייתי בת 12. 


See, I had a 100% polyester shirt very similar to this one - only with bolder colors of course - and every time I wore it out with my bell-bottom jeans I was FEELING MYSELF. Not unlike our dear Emily here who is feeling herself so much, she sees her boss - who loathes her - at a store window and taps it all excited as if it is her best friend. Boss lady still hates her:


אחרי שאמילי מתחנפת אליה כהוגן, בוס ליידי סילבי מסכימה לאפשר לאמילי לעזור באיזה ארוע שהם מפיקים לחברת שעונים ולעשות בייביסיטר על שחקנית אמריקאית בשם ברוקלין שמגיעה להנחות את הערב. ג'וליאן ולוק מסבירים לאמילי שברוקלין דיי מעפנה ושהצרפתים דיי מזלזלים בה כי היא שחקנית קומדיות רומנטיות. הצרפתים שונאים קומדיות רומנטיות. אני מזדהה.  ג'וליאן לבוש נהדר, 

ואמילי נעלבת בשם כל הבייסיק ביצ'ז שאוהבות קומדיות רומנטיות, הכינו את פסלון האמי:

שנייה - אני לא קוראת לכל מי שאוהבת קומדיות רומנטיות בייסיק ביץ', פשוט נזכרתי שככה קראו לאמילי בפרק הקודם והייתי חייבת להשחיל את זה איכשהו. אל תעזבו אותי!

אניוויי, אתם לא תאמינו אבל מסתבר שהברוקלין הזאת היא דושית בלתי נסבלת וברור שאמילי מעריצה אותה, במיוחד כי היא לבושה כמו כל דוגמנית אינסטגרם שלא מכבדת את עצמה, 

אבל היא בהחלט הרוויחה את הכבוד שלי כשאמרה לאמילי: 

Give me your phone, bucket hat:


מאוחר יותר, אמילי יושבת לדינר עם הבנות במסעדה של גבריאל השכן הלוהט. היא מזמינה את כולם להצטרף אליה לארוע שהיא אחראית עליו (למרות שהיא כולה עובדת בסושיאל מדיה? אני מבולבלת) אבל אף אחת לא יכולה להגיע מלבד גבריאל ששמח להצטרף לאמילי כי אין לו חיים או חברים משלו או משהו.
אבל מה כן יש לו? אישוז עם קמיל, מסתבר: קמיל מספרת לבנות שהבעלים של המסעדה בה השכן עובד הסכים למכור לו את המסעדה אבל גבריאל לא זורם - הוא לא יכול להרשות לעצמו. קמיל מתעקשת שעם העזרה שההורים שלה הציעו לו הוא דווקא כן יכול, הוא מתכנס בתוך האגו הגברי השברירי שלו ואני ושואלת את עצמי איזה זוג נורמלי מנהל שיחה כזאת מול חברות שהם אפילו לא מכירים כל כך הרבה זמן. 


מביך.



בבוקר למחרת אמילי לוקחת את ברוקלין למצוא משהו ללבוש למסיבה. ברוקלין לבושה כמו ביטלג'וס שעבר שבץ מוחי, ואמילי צבעונית כהרגלה, and I couldn't help but wonder (wink): why do they never change up her hair?


בעודה מחכה שברוקלין תסיים למדוד שמלות, אמילי נתקלת בבן הדוד של המעצב פייר (whom she won over last episode with a shared love of Gossip Girl), שמקשקש משהו על זה שיש לאמילי ולחברה בה היא עובדת חודש להוכיח שהם לא סתם חבורת חובבנים ושהם לא יהיו קלישאתיים בטירוף וחבוב, אף אחד לא עדכן אותך שלהיות קלישאה לעוסה is literally the entire premise of the show? 

Also, would someone please explain to Emily that if you're trying to woo a snooty designer who is still not sold on your idea, maybe a little less Chanel and a little more of their own designs, maybe?


בערב המסיבה, אמילי לובשת שמלה מנצנצת מחנות Hot Topic 

ומשום מה חושבת שזה לגיטימי לתת כיפים לבוס ליידי סילבי, who is unimpressed. 

אמיתי עכשיו, מי כתב את החרא הזה? זו אמורה להיות דמות משעשעת and relatable אבל היא לא בת 22 - יש לה MA למען השם, מי מתנהג ככה?? ומי המפגרת שחותמת על טפסי הביטוח של שעון בשווי 2 מיליון דולר אותו עונדת ברוקלין ואני מתערבת אתכם שהיא עומדת לאבד או להעלים?? THIS IDIOT:


אבל במה המפגרת בוחרת להתעסק? בגאווין רוסדייל - המאהב של סילבי - שהגיע עם אשתו. אמילי חוששת ש - - מה בדיוק? הרי בפרק הראשון למדנו שבוס ליידי סילבי ואשתו של גאווין הן חברות הכי טובות אז מה הדרמה? היא רגילה לזה. אבל אמילי דוחפת את האף הלא מקצועי שלה ומיידעת את סילבי שאנטוואן ואשתו הגיעו. בוס ליידי איז לייק, ביץ' אני יודעת, אני שמתי אותם ברשימת המוזמנים. אמילי מופתעת (הכינו את פסלון האמי) ואני סופרת את הדקות. 

בואו נראה, מה עוד קורה במסיבה הארוכה בתבל? ברוקלין השחקנית המעצבנת נדלקת על השכן הלוהט, אמילי והשכן מעמידים פנים שהם ביחד בשביל שגאווין רוסדייל לא יטריד אותה מינית, ומתרחשת סצינה שלמה מביכה מאוד בין אנטוואן, אשתו, סילבי, אמילי והשכן, כשאשתו של אנטוואן מספרת לכולם שהיא גילתה על הסופש הרומנטי שהוא מתכנן להם בסנט. בארטס - חופשה שהוא בעצם הזמין לו ולסילבי. 

לסילבי נשבר הלב ואמילי רצה אחריה כאילו שהן חברות. סילבי עוזבת את המסיבה, ברוקלין בורחת עם השעון בשווי 2 מיליון דולר (הפתעה!), ואמילי מאבדת את זה ומתבכיינת לגבריאל שהלוואי שהיתה לובשת את כובע הטמבל שלה עכשיו בכדי שהיתה יכולה להקיא בו (משפט אמיתי שנאמר באמת). הדדי, נשמה, הדדי. 

גבריאל ואמילי רודפים אחר השחקנית לאיזה בר, שם היא משכנעת את אמילי הלחוצה להשתחרר קצת ולשתות איתה דרינק. גבריאל חרמן על אמילי רצח וזורם עם כל דבר שיפיח קצת רוח חיים בערב המשעמם הזה. 

Emily, looking unsure because she is an uptight party-pooper: "Ok, just one fun drink and then we have to get out of here". This, by the way, is her "Fun Drink" face:

Hot Neighbor: "Just one?"

Dumb Actress: "Honey, look around you. We didn't come here to be who we are back home. We came here to lose ourselves and find adventure. This isn't just a drink. We're not just at a bar. We're on the precipice of the rest of our lives". 

Emily: " I can't believe you just quoted your own movie at me"

Dumb Actress: "You quoted it too, babe!"

וכמובן שאמילי צופה בסרטים כאלה ועוד יודעת לדקלם אותם בעל פה. זה רגע שאמור להיות ממש מטא אבל הכל פה כל כך גרוע שאין לי סבלנות לזה.


באופן מתפיע מאוד, בסצינה הבאה אמילי וגבריאל השכן הלוהט רוקדים את הריקודי white people המביכים בהיסטוריה של סצינות המועדונים בקומדיות רומנטיות, בעוד שברוקלין דלוקה על אקסטא ומחפשת מישהו להתחרמן איתו. גבריאל בינתיים שיכור מהתחת ומפלרטט עם אמילי, שבסוף מסתערת עליו בנשיקה שנייה אחרי שהוא אומר לה, 

"You didn't come to Paris to be good". 

Well honey, she didn't come to Paris to ACT either, because this lady is supposedly SO drunk in the club that she makes out with her friend's boyfriend, yet she is the MOST sober person I have ever seen and someone from production should have really forced some tequila into this girl because she sucks. 

כבר הענקנו לה פסלון היום? תראו איך היא מובכת ממה שקרה עכשיו:


ובחרה לעלילה. אמילי מקבלת טלפון בהול מחברת השעונים ונזכרת שהיא liable, והיא וגבריאל רצים לחפש אותה. רק שהשקנית נעלמה, אמילי איז פריקינג אאוט וכושלת בלתפעל את הפאקינג אפליקציה של אובר. גבריאל מציל את המצב! הוא מעמיס אותה על הקטנוע שפתאום יש לו (פלוס קסדה שנייה!), והם דוהרים ברחובות פריז בעוד שאמילי מניחה עליו את הראש והוא חרמן מבסוט מאוד. 

הרגע קלטתי שבעצם אמילי שיכורה מאוד כי בעודה רוכבת על הקטנוע היא מחבקת את גבריאל חזק ומסתכלת באהבה על הנוף כאילו זו הפעם הראשונה שהיא במונית ובוהה בפריז במלוא הדרה בדרכה משדה התעופה. רק שהנוף הפעם הוא זה: 


אניוויי, הם מגיעים למלון, לא מצליחים להכנס לחדר שלה, ואז בוס ליידי סילבי מגיעה להציל את המצב עם ירך האנג'לינה שלה. 

בוס ליידי איז און פאקינג פייר. היא משכנעת (באנגלית, למה?) את עובד הקבלה להכניס אותם לחדר של השחקנית ואמילי is impressed, הכינו את הפסלון:

הן נכנסות לחדר של השחקנית, לוקחות את השעון, וכשהשחקנית קוראת לכבר אמילי "היי, כובע-דלי", אמילי מסתובבת וצורחת עליה צווחה היסטרית סטייל שרה נתנינו - "אל תקראי לי כובע דלי" !!!!!!! וזה אחד הרגעים הטובים בסדרה כולה. 


במעלית סילבי מסבירה לאמילי שהיא לא צריכה אביר על סוס לבן שיציל אותה (לא משנה איך בכענו לשיחה הזאת) וראו זה פלא: ביציאה מהמלון מחכה לאמילי האביר על הקנטוע הלבן, וצר לי, הוא נראה פה כמו רואה חשבון, לא?


רק שאמילי לא מוכנה ללכת איתו. "אני לא מישהי שיכולה לחלוק בקרפ. אני צריכה את כל הקרפ", היא אומרת לו, מעמידה פנים שהיא אכלה פעם קרפ בחייה. אבל היא הרי לא מדברת על מאפים צרפתיים משמינים, קוראים יקרים. היא מדברת עליהם. השכן הלוהט הוא הבויפרנד של קמיל ואמילי לא מוכנה להיות כמו בוס ליידי סילבי, שמקבלת פירורי תשומת לב ונסיעות רומנטיות מבוטלות שזורק לעברה המאהב הנשוי שלה. This is so deep, you guys!

גבריאל הוא player ואומר לה שהוא רק הציע לה טרמפ הביתה (לא אתה לא, stop being a mindfuck), והיא עונה לו בקול הכי קארי ברדשו שלה שהיא תמצא את דרכה לבד הביתה.

ירדה בעריכה הסצינה שבה המצלמה pans up לאט ושומעים את קולה ברקע:

And as I walked my Manolos home through the streets of Paris, I couldn't help but wonder: what if I didn't need saving? what if I could be my own white knight?"

AND SCENE!

אה, רגע, זה לא נגמר. יש עוד כמה דקות לפרק הזה. בואו נתקצר:

  • בליל אמש, אמילי צילמה תמונה של השמלה ששאלה השחקנית מהמעצב פייר קרדו, זרוקה על רצפת חדר המלון שלה (השמלה היתה זרוקה על הרצפה כי השחקנית הז*יינה עם מישהו). אמילי העלתה את זה לאינסטה ועכשיו האנשים של פייר קרדו מודים לה על שהפכה את פייר קרדו לסקסי. Because of course they did.



  • לבושה בסוודר הכי עליז ולא תואם את מצב הרוח התמידי של הבוסית שלה, אמילי מציעה לבוס ליידי סילבי לנסוע איתה לסופש בנות בפאקינג דיסנילנד. זה באמת קרה. היא הזמינה את הבוסית שלה, שממש שונאת אותה לפאקינג יורודיסני, אותו פארק שעשועים מהקלטות וידאו של בת הים הקטנה משנות ה90 המוקדמות. למה למה למה למה מה ההיגיון בזה זה בחיים לא היה קורה בעולם האמיתי בא לי לתת לה אגרוף בפרצוף ואז לשרוף את הטלוויזיה
  • מזל שיש על מי לסמוך ובוס ליידי remains unimpressed ובועטת אותה החוצה. 

הידד, הגענו לסוף. 

האם אמילי תיסע לדיסנילנד פריז?
האם אמילי תלמד to actually hold down her liquor?
והאם היא והשכן הלוהט יז*יינו כבר ונוכל כולנו לעבור לסדרה הבאה? אני חושבת על שלוש העונות של Selling Sunset? אולי סרט? מה דעתכם על Holidate? נראה כמו משהו שיהיה לי הרבה מה להגיד עליו.

זאת ועוד, בפרקים הבאים של אמילי בפריז!

-----


פספסתם פרק? מצאו אותו כאן!

סקרינשוטס מהאתר: https://netflix.homeofthenutty.com/

אין תגובות:

פרסום תגובה