דפים

יום שני, 19 באוקטובר 2020

אוי כפרה עושה את נטפליקס: אמילי בפריז, פרק 5

 בפרקים האחרונים של אמילי בפריז למדנו כמה דברים:

1. אמילי דיי סתומה אבל איכשהו כולם חושקים בה, מלבד הבוסית שלה שמקנאה בה כי אחד מהגברים שחושקים באמילי הוא המאהב שלה

2. הטרדות מיניות הן התנהלות נורמלית לחלוטין בפריז - it's just the way things are done, ואמילי סתם קפוצת תחת שהיא לא זורמת, ולמרות שאני הראשונה להסכים שהיא קפוצת תחת זה עדיין מבחיל. 

3. כולם בפריז בוגדים בבני הזוג שלהם, כולל השכן החתיך של אמילי, שגילינו שיש לו בת זוג (חברתה החדשה קמיל!) רק אחרי שהם התנשקו. באופן כללי כל הגברים בסדרה הם חבורה של דושים and I am not rooting for anyone here. 

4. אפשר ואף רצוי לעשות הכל עם בגדים של שאנל, כולל ג'וגינג. 

5. Emily's outfits are almost always disturbingly color-themed ואני דיי בטוחה שהפריזאים שונאים את זה. I sure do.

שנתחיל?


אמילי עדיין בהלם שגבריאל, השכן השף הלוהט איתו היא התנשקה אתמול בכלל בזוגיות, ועוד עם קמיל, החברה החדשה שלה שספק התנשקה איתה רק לפני כמה ימים (אני מתחילה להבלבל). והאמת היא חייבת להתגבר על ההלם ולעבור לשלב העצבים כי גבראל סופר שלח לה רמזים ואפילו בסוף פרק 3 אמר לה מפורשות שהוא מחבב אותה אז בעצם, הוא זה שהוליך אותה שולל וזה ממש לא קול. 

בכל אופן, היא ומינדי חופרות על זה בבית קפה ואני לא מצליחה להבין (א) את האהבה של אמילי לצעיפי דיילות אוויר ו (ב) את ההתעקשות של מינדי להסתובב עם עקבי סטילטו ברחובות פריז כשהיא נני. כן כן, היא רודפת ככה אחר שני ילדים. 

וגם: המעיל של אמילי מדהים, והשילוב החצי שקוף עם פסים וגופיית תחרה מלמטה של מינדי עושה לי כאב ראש, 


Ohmygod you guys. I just realized what I hate most about Emily. It's the constant "puppy aiming to please" face
משהו כמו.... 

Good booooyyyyyyyyyyy happy puppy. 
and sad puppy:


אניוויי חזרה לכאבי ראש: חטפתי אחד רציני מכמות גלגולי העיניים שדפקתי בסצינה הזאת:

אמילי: "חבל שגבריאל לא אמר שיש לו חברה לפני שהודתי לו עם הפה שלי"

מינדי: "חשבתי שרק נישקת אותו"

אמילי: "נכון"

מינדי: "האנגלית שלך מבלבת כמו הצרפתית שלך"

ושוב, יש לנו בדיחה שהיתה מונגשת נפלא ע"י סמנתה פוקס אבל פשוט falls so flat here it's cringy.

או למשל כשאמילי מנסה להזמין קרואסון עם ריבה ובטעות מזמינה קרואסון עם קונדום (side of preservative, which does NOT mean JAM) ומינדי צועקת למלצר, 

"That's ok, she's gonna bare-back her breakfast" 

ואני ממש צריכה שמישהו ישלם לי על התקצירים האלה כי קשה לי מאוד. 


קמיל מגיעה לשבת איתם ("חה חה אומייגד בדיוק חזרתי מגבריאל הוא אף פעם לא מצליח לקום בבוקר חי חי"), היא מסדרת את הצעיף צוות אוויר של אמילי כך שיהיה יותר שיק (תירוץ לגעת בה, I called it) ואז הן מצטלמות ומעלות לאינסטוש. קמיל רואה כמה עוקבים יש לאמילי (שצמחו מאיזה 30 ל-20 אלף בין-לילה, כי אין מה שההמון אוהב יותר מאשר captions חסרי כל דמיון ותמונות לעוסות של פריז). ומינדי כזה, חה חה, אמילי ממש מוצלחת בלהתחבר עם אנשים וזה כל כך לא משעשע שאני רוצה לקחת את הצעיף ולכסות איתו את העיניים. 

Who's a good boyyyy?

בדרכה למשרד, אמילי מקבלת הזמנה ללאנץ' שחברת איפור מארחת עבור "משפיענים" והיא משחקת אותה נורא צנועה: מי אני? משפיענית? תראו, היא מסתובבת עם תיק ירוק בצורת דלי, ואם זה לא תיק שרק משפעיניות מסוגלות להסתובב איתו ולחשוב שהן מובילות טרנד, שמי לא מיכל.


 אין לי מושג על מה הם מדברים במשרד כי העלילה קצת משעממת, אבל תראו איזו הפתעה, אמילי לובשת חצאית וחולצת בטן מתחת למעיל שלה. 

ממה שהצלחתי להבין מבלי לחזור אחרורה: החברה שכרגע הזמינה את אמילי לארוחת המשפיענים היתה פעם לקוחה של החברה שבה היא עובדת היום, קרה משהו טראגי ונפרדו דרכיהן. ובמקום להניח לזה, אמילי איז אול לייק - אני אחזיר אותם כלקוחות!  אבל בוס ליידי סילבי זורקת עליה תיק לקוח אחר ונחות: חברת מיטות יוקרה שמגיעה מחר ומבקשת ממנה לחשוב על רעיונות טובים לקמפיין. היא הרי ממש גרועה באינסטוש אז לא ברור לי מאיפה הביטחון שלה. גם היא לא סגורה על זה, תראו על הפנים שלה והכינו את פסלון האמי:


מזל שלוק וג'וליאן באים לעזרתה! הם עולים על רעיון לקופי. החזיקו חזק, זה הולך להיות טוב. 

Bringing the Eifel Tower to bed. Eifel Tower - the sex position. 

Luc: "The woman stands on all four, and the two men, one in front and one in back, and they... high five".

Emily: "Wait, why do they high five?"

Luc: "to make shape! Eifel Tower"


Emily: "Please put your hands down".

Julian: "But then it's just London Bridge. Less fun".

Emily: "I would love to stay and educate you on workplace harassment but I've got a lunch".

אני מבולבלת אמילי. זה הטריד אותך מינית אבל כל פעם שגאווין רוסדייל מרייר עליך, מפשיט אותך בעיניים שלו ופאקינג קונה לך לנז'רי ומשאיר לך על השולחן במשרד - those ring no alarm bells??? 

I am, however, alarmed by what is happening here. 

אמילי מגיעה לארוחת ה משפיענים עם כובע טמבל ואני מתה. אני מתה מהאירוניה כי כל הסצינה הזאת, שבה אמילי מוקפת באינפלואנסרים, נועדה להוכיח לנו כמה האינפלואנסרים הם פתט, חסרי כל מודעות עצמית ומתלבשים באופן מוגזם ביותר. אני חוזרת, זה מה שאמילי לבשה, והיקום קרס אל תוך עצמו:


בואו נחזור שנייה למשפיענים. אמילי עומדת בחדר ענק מוקפת במשפיענים שעומדים,מצטלמים, ומפרסמים את המוצרים של החברה באינסטוש ואמילי מתהלכת ביניהם בחצי אימה חצי זעזוע, הכינו את פסלון האמי:

והתחושה היא כאילו היא מעל זה. כאילו, חה חה חי חי אני רק בחורה חמודה ותמימה שפתחתה חשבון אינסטוש עם המעבר שלי לפריז שבו שאני מפרסמת תמונות תיירות מעפנות מדי פעם והופס! בכלל בלי שהתכוונתי הפכתי למיני סלב עם עשרות אלפי עוקבים, אבל באמת שלא התכוונתי שזה יקרה. זה קצת עלוב כל ההשקעה הזו רק בשביל האינסטוש. Also, these influencers are portrayed as vapid, fame hungry, MEAN idiots לעומת אמילי המתוקה והמלאכית ואני עומדת להקיא את ארוחת הבוקר שלי כי הכתיבה של התכנית הזאת מבחילה. 

אכן, זה הווייב שמשדרת פאקינג מנהלת סושיאל מדיה. A social media PROFESSIONAL שכמובן מעלה סרטון בנאלי באינסטה, שבו היא קוטפת תות ואוכלת אותו בכדי להראות שהליפסטיק לא נמרח. איזה גאון, זה לא כאילו לא הפיקו את הפרסומת הזאת בדיוק כל מותג בית-מרקחת בניינטיז.

(ובעצם, מאז ומעולם). אבל כמובן (!!!) שמנהלת המרקטינג של המותג דווה, מתעלפת מהמקוריות והתחכום שלה ובשיחה אינטימית שבה אליביה המנהלת מריירת על אמילי (גם היא תנסה תיכף ל*יין אותה, אני מרגישה את זה מגיע) היא אומרת לה שהם כבר לא נעזרים בשירותיהם המיושנים של משרדי פירסום, אלא רק באינפלואנסרים. "ובכן, יש לי תואר שני בשיווק, ואני חושבת שאוכל לעשות הרבה יותר בשבילך מ...זה." יעני המשפיענים הזולים שבפנים. אוליביה עפה על זה כאילו שזה לא הפיץ' הרדוד בהיסטוריה, והן קובעות ללאנצ'. 

כשהיא מגיעה הביתה, אמילי נתקלת בשכן הלוהט ובקמיל - ברור, כי היא פשוט גרה שם כבר איזה חודש (יובלות שאני מול המסך, איבדתי כל תחושת זמן) ומעולם לא נתקלה בה לפני אבל בסדר. תראו כמה מביך לה והכינו את פסלון האמי:

קמיל מזמינה אותה להצטרף אליהם לדייט ואז יש מונטאז' של שלושתם מבלים בשוק פשפשים , משתכרים, ומשתטים ברחובות ומעלים מלא תמונות לאינסטוש (עם קאונטר בצד שמראה כמה לייקים קיבלה כל תמונה I shit you not. 

את הערב הם מסיימים בתערוכת האורות של ון-גוך (כמובן שהיצירה האהובה על אימלי היא Starry Night), וכשהם נשארים רגע לבד, אמילי מתחילה לחפור על זה שהיא מצטערת שהיא נישקה אותו, שאולי היא המציאה את ה-וייב שלהם בראש שלה, והוא מתבונן בה במבט משועשע בעודו צופה בה totally squirming או לפחות כמה שהיא יכולה להביע עם יכולות המשחק שלה, הכינו את הפסלון: 

עכשיו תראי בובה. אני מבינה אותך. גם לי היה בחור כזה בעברי שניסה לגרום לי להרגיש שבדיתי את הכל בדימיוני ותני לי לחסוך לך שנים של מערכות יחסים הרסניות ומיותרות: את לא המצאת כלום. הוא פשוט שיחק בך ונהנה לגרום לך להרגיש כאילו הוא שה תמים והכל באשמתך וזה פשוט ילדותי ודוחה. נוסי על נפשך ומצאי לך בחור שהוא לא סליז מוחלט למה הפריזאים האלה הם לא ברמה. 

בבוקר שלמחרת, אמילי גונבת את ההצגה במשרד עם פיץ' מעורר השראה (שכולם אהבו כמובן!) לחברת מזרנים, כשהיא לובשת מעיל שבלייר וולדורף היתה מאשרת. בוס ליידי סילבי לעומתה, is  not impressed.

אמילי ממשיכה לארוחת צהריים עם אוליביה מחברת הקוסמטיקה של אתמול, שם היא אומרת שהיא "....מהסוג הכי טוב של המשפיעניות... הסוג שלא מבין כמה השפעה יש להם על אחרים". And that's not a thing. משפיענים אמיתיים, שבאמת, אממ, משפיעים, משקיעים מאוד בקריירה שלהם. בם מודעים לכוח ול...השפעה שיש להם ומשתמשים בה בחוכמה ואותנטיות. אבל אין בסדרה הזאת שבב של היגיון אז אמילי כולה מסמיקה וכזה, מי, אני? 

I'm such a good boyyyyy where's my Emmy

This is such a typical Rory Gilmore thing to happen. בלי להתאמץ בכלל, אמילי היא הכי מוכשרת, הכי מעוררת השראה, הכי משפיענית (למרות שפויה מי רוצה להיות אינפלואנסר? יאק)  הכי כריזמנטית (פגשתם אותה?) והכי נחשקת. למה הצלחה נשית תמיד צריכה להיות עטופה בצניעות ובחוסר מאמץ, כאילו יש משהו לא סקסי בלעבוד קשה בשביל להצליח. תחשבו רגע על פריס מ"בנות גילמור". היא היתה פי מיליון יותר מרשימה מרורי. היא אשכרה עבדה קשה בכדי להתקדם וזה הדבר המושך ביותר בעולם. 

סטיתי מהנושא. אמילי לא מצליחה לשכנע את אוליביה לחזור ולהיות לקוחה של חברת סבוואר (אגב, ככה קוראים לחברה בה אמילי מצילה עובדת) ואוליביה מזהירה אותה מפני בוס ליידי סילבי, כאילו שלא ידענו את זה כבר מהפרק הראשון. אוי גוד באיזה פרק אנחנו, יש עוד הרבה? 

בחזרה במשרד, בוס ליידי סילבי מבואסת על אמילי תחת, כי הבחורה מחברת המזרנים אשכרה אהבה את הרעיון שלה and is a petty ass bitch כי למה שהיא תרצה שהחברה שלה תצליח או משהו.

Emily, on why she went to lunch with Olivia:  "They invited me as an influencer. I was hoping to bring them back. 

Boss Lady: "What makes you think we want them back? If you are their new tastemaker we want nothing to do with them. Companies hire Savior to raise their standards, not lower them." 

בסוף היא גם דורשת  מאמילי למחוק את חשבון האינסוש שלה ואמילי מזוזעזת, הכינו את פסלון האמי:


אני חייבת לדעת. נכון, אומרים על הצרפתים שהם שונאים את כולם אבל לא הגזימו קצת עם הדמות של סילבי? אני צופה בסצינה ואני אמורה לחוש זעם כלפי הכלבה שרוצה להוריד את אמילי הגיבורה של דורינו, אבל כל מה שיוצא לי זו הרמת גבה. יש בוסית במציאות שהיא באמת עד כדי כך דפוקה? או שזו, שוב, פשוט כתיבה פשטנית ועצלנית? 

אמילי לא מסוגלת להתמודד עם רוע הגזרה ומינדי מתנדבת להיות חברה טובה ולמחוק עבור אמילי את הפרופיל שלה, ואם שכחתם לרגע מי מעצבת התלבושות של האסון הזה, קבלו את פטרישה פילד במלוא תפארתה:

מה לעזאזל בכלל קורה בחליפה הזאת, היעני שרוולים עם החפטים האלה מזיעים ממאמץ וכתפיות החזייה on full display הן כל כך קארי ברדשו שכואב לי בגוף כי אנחנו לא בשנת 2001. אבל מה שבאמת גומר אותי זה השילוב עם העגילים המאסיביים. כל הלוק הזה הוא כל כך טו מאץ' שאין לי כבר פאנצ'ים. ואני יודעת שיהיו כאלה שיגידו לי שאני מזה מיושנת,  שהחוקים של "not over doing it" הם ממש פאסה ושאם מישהו רוצה להגזים עם אאוטפיט נטול כתפתיים אבל עם צווארון, כתפיות חזייה מתחרה, קצוות שרוול עם חפטים, פרינט דומיננטי, עקבים גבוהים ועגילים מרשרשים זו סופר קול ו-fashion forward, אענה רק שקוקו שאנל, הצרפתיה אמרה: "לפני שאת יוצאת  מהבית הביטי במראה והסירי פריט אחד". במקרה של מינדי הסירי 14. או שפשוט הסירי את השיט הזה מעליך, זרקי אותו לפח ושימי ג'ינס. 

אניווי, אמילי והמעיל המשובח שלה מתבאסים נורא ממחיקת האינסטוש שלה, ורגע לפני כתפור ה-delete, היא ומנידי עוברות על פוסטים שלה מהעבר. 

Mindy: "Oh, you dropped your crepe!"

Both: "Oh, Crepe" in the most whiny ass voice ever

ועכשיו אני באמת עצבנית כי לא רק שזו סצינה ממש דבילית, אלא שגם אין סיכוי בחיים האלה שאמילי אי פעם אכלה קרפ. אמילי מבכה על פוסטי עבר שלה -and captions! בכזו ערגה שכמעט אפשר לחשוב שאם היו לכותבים של הסדרה מספיק תאי מוח הם היו הופכים את זה ל-nuanced social commentary about youth today, אבל במקום, הם פשוט מוצאים את אמילי עוד יותר סתומה כי רק לפני 3 סצינות היא ירדה על משפיעני אינסטגרם והנה היא פה מגוללת בפיד של עצמה, נפרדת בדמעות מכל פוסט והגיגי החוכמה שלו (eyeroll, obviously), ומתעצבת על כך שהיא "לא יודעת מי היא ללא חשבון האינסטוש של אמילי בפריז". אז איך את בדיוק שונה מכל המשפיעניות שכל כך ירדת עליהן? לפחות הן כנות עם עצמן. ובעודי מנסה שלא להקיא, מינדי ואמילי יוצאות לקרוע את העיר עם מונטאז' בילויים מתועד אחרון. 

הערב מסתיים עם תמונה אחרונה לפני מחיקת האינסטוש, ותראו כמה אמילי עצובה, הכינו את הפסלון:

אמילי חוזרת הביתה כל כך שיכורה שהיא לא מצליחה לזכור את קוד הכניסה לבניין (היא השיכורה הכי sober שראיתי בחיים שלי.סרינה ון-דר וודסן עונה 1 שיחקה אותה שיכורה יותר משכנעת מאמילי, השם ירחם) ונצקלת בגבריאל שמתוודה בפניה שהיא לא דמיינה את זה, אכן יש לו רגשות אליה. במאמץ כביר של כוח הרצון שלה, היא אומרת לו לילה טוב ועולה לדירתה לבד. תראו כמה היא נחושה בדעתה לנפנף אותו, הכינו את הפסלון:


בוקר למחרת, לבושה כמו תלמידת prep school חנונית עם קולר (who's a good boyyyy??), אמילי מגיעה למשרד, ובוס ליידי סילבי מספרת לה בעצבים שהבחורה מחברת המזרנים התקשרה. בואו נחזור רגע אחורה: הפיץ' המהולל שאמילי נתנה לפני כמה ימים והצילה את החבורה הפריזאית נטולת הרעיונות היצירתיים לקמפיין שיווקי למרות שזוהי העבודה שלהם, אמילי הציעה לשים מיטות במקומות instagramable ברחבי העיר ושדוגמנים ואנשים "אמיתיים" ישכבו עליהם (כמה סניטארי) ויעלו תמונות לסושיאל. לא תאמינו מי רוצה עכשיו שתהיה הדוגמנית הראשונה של הקמפיין! דינג דינג דינג דינגגגג. סילבי is unimpressed, and is all of us:

היא מודיעה לאמילי שהיא צריכה להחזיר את חשבון האינסטוש שלה לפעילות כי יש לה מלא עוקבים וכנראה שהם צריכים את זה. למי איכפת, בואו נעבור לסצינה הבאה, שבה אמילי -  מבלי להתכוון כמובן, הפכה לדוגמנית והיא מצטלמת על מיטה עם אותו הסוודר בעל משבר הזהות העמוק.


קמיל באה לבקר ב"מיטה של אמילי" והן מנהלות שיחה סופר מביכה שמסתיימת כשאמילי שואלת אותה אם היא רוצה להכנס איתה למיטה, ובהתחשב בעובדה שטרחו לציין לפנינו בסצינה מוקדמת יותר שקמיל עשתה לייק לכל  תמונה שלה באינסטוש (זה לא דיי חוק מספר אחת של חברות פעילות בסושיאל בימינו? מה כל כך מוזר בזה?), לא אתפלא אם זה עוד רמז לכך שבעוד 2 פרקים, גם קמיל תתחיל עם אמילי. 

שנתערב על זה?


האם הקמפיין של אמילי יהיה מוצלח בטירוף או מוצלח סופר דופר וואו? 

כמה פרקים בדיוק יקח גם לקמיל להתאהב באמילי באמת?

והאם הפרק הבא יפתח בשורה האלמותית: So, alot of you have been asking about my skincare routine...

כל זאת ועוד בפרקים הבאים של אמילי בפריז.


את כל התקצירים של אמילי בפריז ניתן למצוא כאן! 


תמונות סטילז מהאתר: https://netflix.homeofthenutty.com/

אין תגובות:

פרסום תגובה