דפים

יום שישי, 30 באוקטובר 2020

אוי כפרה עושה את נטפליקס: אמילי בפריז, פרק 7

 אני כבר לא זוכרת מה קרה בפרקים הקודמים של אמילי בפריז כי הייתי צריכה שבוע לתת לתאי המוח שלי להשתכפל מחדש ותודה לאל שפרטים רבים מהשבוע האחרון נמחקו לי. It's been a rough one. 

אבל בואו תקראו אותן כאן וחזרו. 

שנתחיל? 

הפרק נפתח באמילי שלובשת חליפה עם חולצה מתחת שמזכירה לי באופן כמעט טראומטי את החולצות הפסיכודליות שחשבתי שהן שיא האופנה בסוף הניינטיס, כשהייתי בת 12. 


See, I had a 100% polyester shirt very similar to this one - only with bolder colors of course - and every time I wore it out with my bell-bottom jeans I was FEELING MYSELF. Not unlike our dear Emily here who is feeling herself so much, she sees her boss - who loathes her - at a store window and taps it all excited as if it is her best friend. Boss lady still hates her:


אחרי שאמילי מתחנפת אליה כהוגן, בוס ליידי סילבי מסכימה לאפשר לאמילי לעזור באיזה ארוע שהם מפיקים לחברת שעונים ולעשות בייביסיטר על שחקנית אמריקאית בשם ברוקלין שמגיעה להנחות את הערב. ג'וליאן ולוק מסבירים לאמילי שברוקלין דיי מעפנה ושהצרפתים דיי מזלזלים בה כי היא שחקנית קומדיות רומנטיות. הצרפתים שונאים קומדיות רומנטיות. אני מזדהה.  ג'וליאן לבוש נהדר, 

ואמילי נעלבת בשם כל הבייסיק ביצ'ז שאוהבות קומדיות רומנטיות, הכינו את פסלון האמי:

שנייה - אני לא קוראת לכל מי שאוהבת קומדיות רומנטיות בייסיק ביץ', פשוט נזכרתי שככה קראו לאמילי בפרק הקודם והייתי חייבת להשחיל את זה איכשהו. אל תעזבו אותי!

אניוויי, אתם לא תאמינו אבל מסתבר שהברוקלין הזאת היא דושית בלתי נסבלת וברור שאמילי מעריצה אותה, במיוחד כי היא לבושה כמו כל דוגמנית אינסטגרם שלא מכבדת את עצמה, 

אבל היא בהחלט הרוויחה את הכבוד שלי כשאמרה לאמילי: 

Give me your phone, bucket hat:


מאוחר יותר, אמילי יושבת לדינר עם הבנות במסעדה של גבריאל השכן הלוהט. היא מזמינה את כולם להצטרף אליה לארוע שהיא אחראית עליו (למרות שהיא כולה עובדת בסושיאל מדיה? אני מבולבלת) אבל אף אחת לא יכולה להגיע מלבד גבריאל ששמח להצטרף לאמילי כי אין לו חיים או חברים משלו או משהו.
אבל מה כן יש לו? אישוז עם קמיל, מסתבר: קמיל מספרת לבנות שהבעלים של המסעדה בה השכן עובד הסכים למכור לו את המסעדה אבל גבריאל לא זורם - הוא לא יכול להרשות לעצמו. קמיל מתעקשת שעם העזרה שההורים שלה הציעו לו הוא דווקא כן יכול, הוא מתכנס בתוך האגו הגברי השברירי שלו ואני ושואלת את עצמי איזה זוג נורמלי מנהל שיחה כזאת מול חברות שהם אפילו לא מכירים כל כך הרבה זמן. 


מביך.



בבוקר למחרת אמילי לוקחת את ברוקלין למצוא משהו ללבוש למסיבה. ברוקלין לבושה כמו ביטלג'וס שעבר שבץ מוחי, ואמילי צבעונית כהרגלה, and I couldn't help but wonder (wink): why do they never change up her hair?


בעודה מחכה שברוקלין תסיים למדוד שמלות, אמילי נתקלת בבן הדוד של המעצב פייר (whom she won over last episode with a shared love of Gossip Girl), שמקשקש משהו על זה שיש לאמילי ולחברה בה היא עובדת חודש להוכיח שהם לא סתם חבורת חובבנים ושהם לא יהיו קלישאתיים בטירוף וחבוב, אף אחד לא עדכן אותך שלהיות קלישאה לעוסה is literally the entire premise of the show? 

Also, would someone please explain to Emily that if you're trying to woo a snooty designer who is still not sold on your idea, maybe a little less Chanel and a little more of their own designs, maybe?


בערב המסיבה, אמילי לובשת שמלה מנצנצת מחנות Hot Topic 

ומשום מה חושבת שזה לגיטימי לתת כיפים לבוס ליידי סילבי, who is unimpressed. 

אמיתי עכשיו, מי כתב את החרא הזה? זו אמורה להיות דמות משעשעת and relatable אבל היא לא בת 22 - יש לה MA למען השם, מי מתנהג ככה?? ומי המפגרת שחותמת על טפסי הביטוח של שעון בשווי 2 מיליון דולר אותו עונדת ברוקלין ואני מתערבת אתכם שהיא עומדת לאבד או להעלים?? THIS IDIOT:


אבל במה המפגרת בוחרת להתעסק? בגאווין רוסדייל - המאהב של סילבי - שהגיע עם אשתו. אמילי חוששת ש - - מה בדיוק? הרי בפרק הראשון למדנו שבוס ליידי סילבי ואשתו של גאווין הן חברות הכי טובות אז מה הדרמה? היא רגילה לזה. אבל אמילי דוחפת את האף הלא מקצועי שלה ומיידעת את סילבי שאנטוואן ואשתו הגיעו. בוס ליידי איז לייק, ביץ' אני יודעת, אני שמתי אותם ברשימת המוזמנים. אמילי מופתעת (הכינו את פסלון האמי) ואני סופרת את הדקות. 

בואו נראה, מה עוד קורה במסיבה הארוכה בתבל? ברוקלין השחקנית המעצבנת נדלקת על השכן הלוהט, אמילי והשכן מעמידים פנים שהם ביחד בשביל שגאווין רוסדייל לא יטריד אותה מינית, ומתרחשת סצינה שלמה מביכה מאוד בין אנטוואן, אשתו, סילבי, אמילי והשכן, כשאשתו של אנטוואן מספרת לכולם שהיא גילתה על הסופש הרומנטי שהוא מתכנן להם בסנט. בארטס - חופשה שהוא בעצם הזמין לו ולסילבי. 

לסילבי נשבר הלב ואמילי רצה אחריה כאילו שהן חברות. סילבי עוזבת את המסיבה, ברוקלין בורחת עם השעון בשווי 2 מיליון דולר (הפתעה!), ואמילי מאבדת את זה ומתבכיינת לגבריאל שהלוואי שהיתה לובשת את כובע הטמבל שלה עכשיו בכדי שהיתה יכולה להקיא בו (משפט אמיתי שנאמר באמת). הדדי, נשמה, הדדי. 

גבריאל ואמילי רודפים אחר השחקנית לאיזה בר, שם היא משכנעת את אמילי הלחוצה להשתחרר קצת ולשתות איתה דרינק. גבריאל חרמן על אמילי רצח וזורם עם כל דבר שיפיח קצת רוח חיים בערב המשעמם הזה. 

Emily, looking unsure because she is an uptight party-pooper: "Ok, just one fun drink and then we have to get out of here". This, by the way, is her "Fun Drink" face:

Hot Neighbor: "Just one?"

Dumb Actress: "Honey, look around you. We didn't come here to be who we are back home. We came here to lose ourselves and find adventure. This isn't just a drink. We're not just at a bar. We're on the precipice of the rest of our lives". 

Emily: " I can't believe you just quoted your own movie at me"

Dumb Actress: "You quoted it too, babe!"

וכמובן שאמילי צופה בסרטים כאלה ועוד יודעת לדקלם אותם בעל פה. זה רגע שאמור להיות ממש מטא אבל הכל פה כל כך גרוע שאין לי סבלנות לזה.


באופן מתפיע מאוד, בסצינה הבאה אמילי וגבריאל השכן הלוהט רוקדים את הריקודי white people המביכים בהיסטוריה של סצינות המועדונים בקומדיות רומנטיות, בעוד שברוקלין דלוקה על אקסטא ומחפשת מישהו להתחרמן איתו. גבריאל בינתיים שיכור מהתחת ומפלרטט עם אמילי, שבסוף מסתערת עליו בנשיקה שנייה אחרי שהוא אומר לה, 

"You didn't come to Paris to be good". 

Well honey, she didn't come to Paris to ACT either, because this lady is supposedly SO drunk in the club that she makes out with her friend's boyfriend, yet she is the MOST sober person I have ever seen and someone from production should have really forced some tequila into this girl because she sucks. 

כבר הענקנו לה פסלון היום? תראו איך היא מובכת ממה שקרה עכשיו:


ובחרה לעלילה. אמילי מקבלת טלפון בהול מחברת השעונים ונזכרת שהיא liable, והיא וגבריאל רצים לחפש אותה. רק שהשקנית נעלמה, אמילי איז פריקינג אאוט וכושלת בלתפעל את הפאקינג אפליקציה של אובר. גבריאל מציל את המצב! הוא מעמיס אותה על הקטנוע שפתאום יש לו (פלוס קסדה שנייה!), והם דוהרים ברחובות פריז בעוד שאמילי מניחה עליו את הראש והוא חרמן מבסוט מאוד. 

הרגע קלטתי שבעצם אמילי שיכורה מאוד כי בעודה רוכבת על הקטנוע היא מחבקת את גבריאל חזק ומסתכלת באהבה על הנוף כאילו זו הפעם הראשונה שהיא במונית ובוהה בפריז במלוא הדרה בדרכה משדה התעופה. רק שהנוף הפעם הוא זה: 


אניוויי, הם מגיעים למלון, לא מצליחים להכנס לחדר שלה, ואז בוס ליידי סילבי מגיעה להציל את המצב עם ירך האנג'לינה שלה. 

בוס ליידי איז און פאקינג פייר. היא משכנעת (באנגלית, למה?) את עובד הקבלה להכניס אותם לחדר של השחקנית ואמילי is impressed, הכינו את הפסלון:

הן נכנסות לחדר של השחקנית, לוקחות את השעון, וכשהשחקנית קוראת לכבר אמילי "היי, כובע-דלי", אמילי מסתובבת וצורחת עליה צווחה היסטרית סטייל שרה נתנינו - "אל תקראי לי כובע דלי" !!!!!!! וזה אחד הרגעים הטובים בסדרה כולה. 


במעלית סילבי מסבירה לאמילי שהיא לא צריכה אביר על סוס לבן שיציל אותה (לא משנה איך בכענו לשיחה הזאת) וראו זה פלא: ביציאה מהמלון מחכה לאמילי האביר על הקנטוע הלבן, וצר לי, הוא נראה פה כמו רואה חשבון, לא?


רק שאמילי לא מוכנה ללכת איתו. "אני לא מישהי שיכולה לחלוק בקרפ. אני צריכה את כל הקרפ", היא אומרת לו, מעמידה פנים שהיא אכלה פעם קרפ בחייה. אבל היא הרי לא מדברת על מאפים צרפתיים משמינים, קוראים יקרים. היא מדברת עליהם. השכן הלוהט הוא הבויפרנד של קמיל ואמילי לא מוכנה להיות כמו בוס ליידי סילבי, שמקבלת פירורי תשומת לב ונסיעות רומנטיות מבוטלות שזורק לעברה המאהב הנשוי שלה. This is so deep, you guys!

גבריאל הוא player ואומר לה שהוא רק הציע לה טרמפ הביתה (לא אתה לא, stop being a mindfuck), והיא עונה לו בקול הכי קארי ברדשו שלה שהיא תמצא את דרכה לבד הביתה.

ירדה בעריכה הסצינה שבה המצלמה pans up לאט ושומעים את קולה ברקע:

And as I walked my Manolos home through the streets of Paris, I couldn't help but wonder: what if I didn't need saving? what if I could be my own white knight?"

AND SCENE!

אה, רגע, זה לא נגמר. יש עוד כמה דקות לפרק הזה. בואו נתקצר:

  • בליל אמש, אמילי צילמה תמונה של השמלה ששאלה השחקנית מהמעצב פייר קרדו, זרוקה על רצפת חדר המלון שלה (השמלה היתה זרוקה על הרצפה כי השחקנית הז*יינה עם מישהו). אמילי העלתה את זה לאינסטה ועכשיו האנשים של פייר קרדו מודים לה על שהפכה את פייר קרדו לסקסי. Because of course they did.



  • לבושה בסוודר הכי עליז ולא תואם את מצב הרוח התמידי של הבוסית שלה, אמילי מציעה לבוס ליידי סילבי לנסוע איתה לסופש בנות בפאקינג דיסנילנד. זה באמת קרה. היא הזמינה את הבוסית שלה, שממש שונאת אותה לפאקינג יורודיסני, אותו פארק שעשועים מהקלטות וידאו של בת הים הקטנה משנות ה90 המוקדמות. למה למה למה למה מה ההיגיון בזה זה בחיים לא היה קורה בעולם האמיתי בא לי לתת לה אגרוף בפרצוף ואז לשרוף את הטלוויזיה
  • מזל שיש על מי לסמוך ובוס ליידי remains unimpressed ובועטת אותה החוצה. 

הידד, הגענו לסוף. 

האם אמילי תיסע לדיסנילנד פריז?
האם אמילי תלמד to actually hold down her liquor?
והאם היא והשכן הלוהט יז*יינו כבר ונוכל כולנו לעבור לסדרה הבאה? אני חושבת על שלוש העונות של Selling Sunset? אולי סרט? מה דעתכם על Holidate? נראה כמו משהו שיהיה לי הרבה מה להגיד עליו.

זאת ועוד, בפרקים הבאים של אמילי בפריז!

-----


פספסתם פרק? מצאו אותו כאן!

סקרינשוטס מהאתר: https://netflix.homeofthenutty.com/

יום רביעי, 21 באוקטובר 2020

אוי כפרה עושה את נטפליקס: אמילי בפריז, פרק 6

 אז מה היה לנו עד עכשיו?

אמילי עברה לפריז ועובדת מצטיינת בחברה המנוהלת על ידי בוסית קטנונית שלא רוצה להרוויח כסף מרוב קנאה. היא נדלקה על השכן הלוהט מלמטה, והתחושה היא הדדית אבל הוא הבנזוג של קמיל, חברה חדשה של אמילי שאני מבטוחה שתתחיל איתה גם היא. בכלל, כולם מתחילים עם אמילי כי היא מהממת, מוצלחת ובעיקר צנועה. כל כך צנועה שהיא מתכחשת לטייטל ה"משפיענית אינסטוש" שניתן לה, אבל גם מספיק בת-דורה בכדי להיות מכורה לחשבון שלה. יש לה חברה עם daddy issues בשם מינדי ואהבה גדולה לחולצות בטן וחצאיות גבוהות, clashing prints, כובעי טמבל, ומעילים משגעים. Also, she can't act to save her life. 

Nailed the recap. 

שנתחיל?


בפרק הראשון של העונה, אמילי שורפת את הויברטור שלה כי היא מחברת אותו לחשמל מבלי לבדוק את המתח ועכשיו היא חרמנית ועייפה. עייפה כי היא שומעת את השכן הלוהט וקמיל מ*דיינים כל הלילה. היא מקטרת על כך למינדי בבוקר לממחרת בעודה לובשת שרשרת פנינים של שאנל. מידני בכלל יצאה לצפות המירוצי הסוסים של ה-Kentucky Derby:

מינדי מספרת לאמילי (למה רק עכשיו? עד עכשיו, למשך כל החברות הקצרה שלכן עסקתן רק באמילי?) את סיפור הרקע שלה: אבא שלה עשיר בטירוף (מלך הריצ'רצ'ים של סין), הוא מת שתחזור לסין ותכנס למסלול חיים שהוא מכתיב לה אבל היא מסרבת כי (א) היא אוהבת את פריז (ב) היא בורחת מהעבר שלה כמתמודדת בכוכב נולד הסיני, בו היא עשתה פדיחות מול כל הרפובליקה. 

ואם כבר בעיניי מוסיקה עסקינן, אנ יודעת שכבר אמרתי את זה אבל מוסיקת המעברים בין סצינה לסצינה שייכת לז'אנר תכניות הריאליטי. לא היה שווה להשקיע קצת באיתור אומנים צרפתיים חדשים למשל ולהעניק להם את החשיפה הזאת? אולי היה שווה לקחת לטובת העניין טיפל'ה מתקציב האקססוריז עבור זה. 

Because, SO MANY ACCESORIES 

also, בוס ליידי סילבי כרגע אמרה לאמילי שהם הולכים לפגישה בסטודיו של איזה מעצב ואמילי צריכה פשוט להיעלם ולא להפגין נוכחות והתגובה של אמילי היא פשוט לצחקק בחביבות כאילו היא אומרת לעצמה "חה חה סילבי הזאת כל כך משעשעמת בסוף היא עוד תאהב אותי". 

אבל העניין הוא שסילבי איננה משעשעת. ההתנהגות שלה היא workplace abuse ואין שום סיבה לנרמל את זה. 

בסטודיו של פייר, המעצב בוחן את סילבי, ג'וליאן ואמילי וכל אחד אמור להרעיף עליו דברי חנופה. סילבה מפגיזה עם ירך אנג'ילנה, 

ג'וליאן מגמגם שטויות ואמילי לא יודעת מה להגיד, היא כל כך flustered ומשחקת כל כך גרוע ומוגזם שאני מזדהה עם פייר ועם פרצוף הגועל שעולה על פניו (במיוחר כשהיא אומרת שהיצירות שלו הן כמו ממתקים והיא יכולה לאכול אותן, and honey, we all know you don't eat anything)

naughty puppy. 

בסוף הוא קולט את התיק של אמילי ומגרש אותן מהסטוידו שלו תוך כדי שהוא קורא לאמילי Basic Bitch, וכפרה, אני הכרזתי על זה כבר בתקציר פרק 1 אז מבחינתי סיכמנו את הסדרה יפה ואפשר להעביר ערוץ. 

אמילי מזועזעת ומובכת, הכינו את פסלון האמי:


בערב, אמילי יושבת לבדה בבית קפה ומתאבסת על החיים ועל מחזיק הפתחות שלה כשהבחור החתיך לידה מדבר אנגלית מושלמת וגם (אתם לא תאמינו!) מתחיל איתה. כבר אמרתי שאמילי חרמנית? אמילי חרמנית:

בסצינה הבאה אמילי וה-פאק בוי תומא טורפים אחד את השניה עם כל כך מעט כימיה מינית שבאמת שמגיע לה פסלון, ולא רק על הפרצוף המבולבל כאילו אף פעם לא ירדו לה, וקולות הפייק אורגזמה שהכי מגיע לה עבורם אמי:

And straight out of the Carrie Bradshaw playbook of having safe-for-TV sex, she leaves on her PARIS PRINT bra AND her Chanel necklace.

פאק בוי תומא שאנחנו יודעים שהוא ממש חכם בגלל המשקפיים שלו, is pretentious f*ck ומבקש לראות את הספרים של אמילי, כי יש לו חוק שהוא לא שוכב עם בנות שאין להן ספרים בדירה. אמילי מתעקשת שהיא הורידה את כל הספרים שלה לאייפד כי הם היו כבדים מדי לשלוח משיקגו אז הוא מבקש לראות את האייפד שלה בכדי שיוכל לעשות איתה שוב אהבה.

 I shit you not, זה מה שהכותבים חושבים שנחשב לרומנטי ומתכתב עם הפנטזיות של צופות הסדרה. החלחלה ממשיכה (ולא רק מהכובע של אמילי שבדוק מטרתו היא להוריד לו את החשק לשכב איתה שוב):

אמילי: "אתה בטוח שאתה לא רוצה להתקלח אצלי?"

תומא: "אני לא רוצה לשטוף את הריח שלך ממני עדיין." this is bordering creepy stalker territory וכמובן שהוא מבקש לפגוש אותה שוב הערב, כי כל הדברים הטובים \ לא אמינים קוראים לאמילי. כשהוא הולך ומשאיר אותנו עם ההדפסים הלא תואמים של אמילי, 

...מגיעה קמיל שאומרת לה ששמעה אותה גומרת פעמיים אתמול בלילה ואמילי כולה מתחסדת כאילו היא לא מעריצה את קארי ברדשו, וכשקמיל מסבירה לה שבצרתפתית קוראים לאורגזמות "מתות קטנות" כי כל כך טוב לך שאת מתה ואז נולדת בן-אדם חדש, אמילי ממש שוקלת את העניין, הכינו את האמי:


אמילי is riding her sex high all the way to the office, שם היא מגלה שבוס ליידי סילבי העיפה אותה מחשבונות לקוחות היוקרה שלהם ובגדול, מהמשרד כולו בגלל שהיא עצבנה את המעצב שקרא לה בייסיק ביץ'. הגאון הזה שקלט אותה בשנייה, הוא לקוח החלומות של סילבי ואמילי הרסה את זה. אני סולחת לה על זה, כי בעודה עסוקה בקבלת החלטות ניהוליות מפוקפקות ביותר, היא לבושה כמו שטן מהמם. 

אמילי, אגב, כל כך מושלמת בכל דבר שהיא מצליחה to avoid bucket hat hair וזה אולי הדבר הכי לא מציאותי בסדרה - וזה אומר הרבה. 


אמילי כולה כזה, אוי לא, מה אעשה? עם פרצוף מתוסכל (הכינו את הפסלון) ואני מתערבת אתכם שהיא תלך לשכנע את פייר לחתום איתם, היא תציל את המצב, והוא יכריז עליה בתור.... מה שזה לא יהיה שהוא ההיפך מבייסיק ביץ' 


מינדי ואמילי נפגשות על ספסל בפארק, ובעוד שאמילי מזועזעת מהשימוש של מינדי במילה פוסי (מה, את בת 12?), מינדי עסוקה בלהיראות חמוד ביותר. אני חושבת שאני מתחילה לאהוב אותה, ונראה לי שהיא שחקנית הרבה יותר טובה מהשורות שהיא נאלצת להקריא, ומהשחקנית שאמורה לתת לה קונטרא. 

I am not endorsing the belt with this outfit but Patricia Field loves belts. Also, and unrelated, girl's got pipes. 

אמילי התרשמה מאוד מהשירה שלה, תראו:


בערב, תומא, הפאק בוי הקריפי שממש - אבל ממש רוצה להכנס למכנסים של אמילי ולהקריא לה שירה בזמן שהוא שם, מגיע לאסוף אותה לדייט (היא דיי משכנעת אותו לצאת ולא לעלות אליה ישר הביתה and haven't we all found ourselves on a date with a guy like that? That's so gross) ובזמן שהוא משתכנע ("עדיף שיהיה משהו לחכות לו, בכל מקרה" איכס אמילי תזרקי אותו), מי יוצא מהבניין אם לא השכן הלוהט וקמיל! קמיל נראית פגז, כמו גיבורת סרט פילם-נואר שיסתבר בסופו שהיא הרוצחת. אמילי לעומתה נראית כמו חוטב עצים עם שיער קופצני. 


אתם לא תאמינו למה שקורה עכשיו: הם יוצאים לדאבל דייט! בחיים לא הייתי חושבת על זה. במהלך הדייט פאק בוי תומא מדגים את רמות הדושיות ההיסטריות שלו באופן שאפילו קמיל, שהיא חמודה אבל ממש טיפשונת אוהבת אדם, מגלגלת עיניים ולהזכירכם, זו החברה שמוצאת באמילי עניין. 

כולם חושבים שתומא דושבג אמיתי, and honestly, what can you expect from a guy who recited poetry to our heroine while in bed? אמילי ותומא חוזרים מהדייט ומתנהלים בדירה שלה כמו זוג נשוי כבר 14 שנה שהלהט והכיף שב"ביחד" הוחלף בבינג' אפור בנטפליקס. כמובן שהוא טוען שגבריאל לא אוהב אותו כי הוא מקנא בכך שהוא עם אמילי, אמילי מתחכשת ואז הם מ*דיינים כי משום מה כל הערב הזה עשה להם חשק. 

בבוקר למחרת, בעודה לופתת בכוס הסטראבקס הממש לא בייסיק שלה (מה מצב הסטארבקס בפריז, מישהו יודע?), 

היא נתקלת ברחוב בכרזה לבלט "אגם הברבורים" וחווה lightbulb moment כל כך משמעותי שהיא שוכחת שהבוס ליידי שונאת אותה וכשסילבי נכנסת למשרד היא מברכת אותה ב- hey girl! וזה פשוט מצייר אותה עוד יותר כמו כלבלב רעב לאהבה. 

בואו נתעכב על האאוטפיט:

החצאית היא קצת סבנטיז, הז'קט קצת אייטיז והגולף קצת ניינטיז. סה"כ יש כאן הרבה אמילי. 

אמילי מציעה לבוס ליידי שילכו ביחד לערב הבכורה של הבלט לחזר אחר המעצב פייר קרדו. סילבי מסרבת אבל אמילי לא אומרת נואש! היא מזמינה את פאק-בוי תומא שכמובן מסכים. אמילי מרוצה מאוד, הכינו את פסלון האמי:

חכו שתראו מה היא לבשה לבלט. אאוטפיט over the top השואב השראה גם מאודרי הפבורן ב"מצחיקונת" וגם מנטלי פורטמן ב"ברבור שחור". 

כפרה, את הולכת לצפות בבלט, לא לרקוד בו, בואי. 

גם גבריאל השכן הלוהט is unimpressed..... with Emily's date ואומר לה את דעתו על תומא: "הוא סנוב. אידיוט שמסווה את עצמו כאינטלקטואל. אני מכיר את הטיפוס. אולי את לא מזהה כי את לא מפריז..." אמילי עונה משהו מגעיל בחזרה אבל מי מקשיב לה בכלל? לא צריך להיות מפריז בכדי לקלוט שהפאק-בוי הוא לוזר מוחלט. יש כאלה בכל הגלובוס. 

Let's see some more cosplay porn:

אמילי נפגשת עם תומא בהיכל הבלטץ הוא מחמיא לה על השמלה, אך טורח לציין שהיא נראית אפילו עוד יותר טוב בלעדיה. אלוהים, איך יש לה סבלנות לחרמן הזה? ובכן, עם החרמנות שלו היא מתמודדת יופי. את ההתנשאות שלו היא מגלה רק עכשיו, בעזרת הכתיבה העצלנית בתבל:

"יש רק בעיה אחת", הוא אומר לה. "ידעת שמציגים את אגם הברבורים הערב? זו בדיחה? .. אגם הברבורים זה לתיירים." אמילי לא מוותרת ומסבירה לו שהיא רוצה לדבר אם מעצב התלבושות (לא גילית לו את התכנית שלך לפני שנפגשתם?) והוא כזה, עככשיו אני צריך לסבול את כל השיט הזה רק בשביל שתוכלי לחזר אחר מעצב overrated ונפוח מעצמו ואמילי, סוף סוף, חווה lightbulb moment נוסף:

Ohmygod you ARE a snob!

הוא ממשיך להיות דביל ואז בסוף עוד מנסה לשכנע אותה שהוא יחכה לה עד אחרי הבלט וי*יין לה את הצורה אחר כך (תקצרתי) והיא כזה, ת*יין את זה, פאק בוי (תקצרתי):


מזל שאמילי מצליחה לאתר את פייר המעצב ומתוודה לפניו שאכן, היא בייסיק ביץ' עם חרא של טעם באקססוריז (היא אומרת את כל זה עם שרשרת על השיער, כן? גם בפריז זה מוגזם ברמות). 

לא באמת אני צורחת פה!!!!! 

My pop culture references are so on point, I feel so validated: 

היא מסבירה למעצב שהיא רכשה את מחזיק המפתחות של פריז - ההוא שהוא כל כך תיעב) כי היא וחברותיה גדול על הסדרה "גוסיפ גירל" והיא היתה כל כך מושפעת מסרינה ון-דר וודסן ורצתה להיות ולהתלבש כמותה אבל כל שיכלה להרשות לעצמה היה מחזיק מפתחות של מעצבים מחנות אאוטלט כלשהי בשום מקום "... וכן, כנראה שזה הופך אותי לבייסיק ביץ'" וכפרה עליך, מה שהופך אותך לבייסיק ביץ' זה שהערצת את הגוסיפ גירל הלא נכונה כי כל בחורה שמבינה עניין בחיים לא היתה בוחרת את סרינה ון-דר וודסן על פני בלייר וולדורף (Babi, fight me on this). 

היא ממשיכה לחפור לו שמבלי בייסיק ביצ'ז כמותה, שמעריצות מעצבים ומתות לפיסה מעיצוביהם ולו הקטנה ביותר, מעצבים כמותו לא היו אופנתיים. והוא עונה לה את התשובה היחידה שמתקבלת פה: 

"אני לא מאמין שבסוף דן היה גוסיפ גירל". Same dude, same. 

בבוקר למחרת אמילי מכינה קפה במשרד with the only outfit I can actually relate to, כשבוס ליידי סילבי ניגשת אליה ומדווחת שהתקשרו מהמשרד של פייר, הוא רוצה להפגש עמם ודורש שגוסיפ גירל תהיה שם. 

Boss Lady:" I don't know how you did it, I don't want to know. But I need you to be... less" 

ואני חושבת שזה אולי המשפט שהכי התחברתי אליו בכל 6 הפרקים של החרא הזה. אבל אמילי ממשיכה להיות גור כלבלבים מתרגש, הכינו את הפסלון: 

Emily: "How about you do you and I do me?"

Boss Lady: "How about a one way ticket to Chicago?"

כן, סילבי אני מתחננת. שלחי את אמילי חזרה לשיקגו ותגאלי אותנו מיסורינו. 


האם סילבי תגדל ביצים ותשלח את אמילי חזרה הביתה?

האם אמילי תצליח להתחרמן ללא ציטוטי שירה בינונית? 

ולכמה כובעי טמבל אנחנו צריכים להכין את עצמנו כי אני לא חושבת שאני יכולה להחזיק עוד הרבה?

כל זאת ועוד בפרקים הבאים של אמילי בפריז.


פספסתם פרק? כל התקצירים של אמילי בפריז נמצאים כאן!


סקרינשוטים מהאתר: https://netflix.homeofthenutty.com/