דפים

יום ראשון, 15 בנובמבר 2020

אוי כפרה עושה את נטפליקס: אמילי בפריז, פרק 8

מכירים את הגיבורות האלה בסדרות או בסרטים שממש מנסים לשכנע אותנו שהן מדהימות אבל בעצם הן לגמרי unremarkable, כמו למשל רורי גילמור או סרינה ון-דר וודסון?
אז אמילי בפריז.
היא כאילו איזו עילוי מקצועי ומשגע עם שיער מבריק ויכולת לגרום לכל הסובבים אותה להתאהב בה למרות שבפועל היא קלולסית לחלוטין עם כישרון מרשים להסתבך בסיטואציות שקל מאוד היה להמנע מהן, צורך אינפנטילי באישור ואהדה מהוסבבים אותה, תסביך קרי בראדשו לעוס, וכישרון משחק שלא מגיע לקרסוליים של בני הבכור, בן השלוש וחצי. 

אם דחוף לכן לדעת בדיוק מה קרה בפרקים הקודמים, מצאו אותם פה. אם התיאור (המדויק) שלמעלה מספיק לכם, בואו נתחיל. 

אחרי ליל האמש מלא האלכוהול, אמילי מרגישה רע על המזמוז שלה עם השכן הלוהט (שהוא גם הבויפרנד של החברה שלה, קמיל) ומנסה להמנע מלהתקל בהם במדרגות הבניין. אז היא נועלת את מגפי הגוגו הרועשות ביותר שלה לרדת את כל 5 הקומות עד למטה. 

ולמרות שהיא הצליחה לחמוק מזוג האוהבים, אמילי מקבלת מקמיל הודעת טקסט שקמיל רוצה להפגש איתה לצהריים ולדבר איתה על משהו חשוב. ruh rohhh, תראו כמה אמילי חוששת מהלאנץ' והכינו את פסלון האמי:

אולי היית צריכה לחשוב על זה לפני שהתמזמזת עם השכן כששיחקת אותה שיכורה (ממש גרוע) אמילי!

אמילי מתבכיינת על כך למינדי בבית קפה, ונכון דיברנו בפתיח על הכוכבת הראשית שהיא למעשה קליפה יפה מבחוץ אך חלולה מבפנים? אז לבחורה הזאת תמיד יש חברה הכי טובה או סיידקיק שהיא פי אלף יותר מעניינת ומגניבה (ומשחקת טוב יותר ממנה): בלייר וולדורף, פריס גלר, מינדי:

וואלה אפילו קמיל יותר מעניינת מאמילי, וזה לא אומר מי יודע מה, כי הכותבים הפכו את קמיל לאיזו יפייפיה קלולסית על גבול ה-gullible, ונחשו מה? היא באמת לא חושדת בדבר! איזו הקלה!

היא בסך הכל רצתה להפגש עם אמילי (לבושה כמו מרגלת צרפצייה בסרט.. צרפתי) ולבקש ממנה שחברת סבואר (החברה בה אמילי עובדת) תייצג את כרם השמפניה של המשפחה שלה (אני יודעת שזה לא המונח הנכון). אמילי מסכימה בהתלהבות וכמובן שאני יושבת כאן וחושבת לעצמי: מי נתן לה את הסמכות לקבל לקוחות חדשים? היא צריכה לדבר זה עם בוס ליידי סילבי שבדוק תשנא את הרעיון.

AND THAT SHE DOES
וואו זה כאילו כתבתי את התסריט. אמילי מוצאת את עצמה מול כיתת היורים המשרדית, כשבוס ליידי סילבי, ג'וליאן ולוק יורים עליה שאלות אודות היקב שהיא לא יודעת לענות עליהן, ואז יורדים עליה שהיא נותנת לחיי האהבה המסובכים שלה להכתיב לה את ההחלטות המקצועיות. Dude, she's just PITCHING you a client but whatever. אמילי כל כך מתבלבלת מהחקירה הצולבה שהיא צווחת בהיסטריה (בסגנון Don't Call Me Bucket Hat): 
WE DIDN'T HAVE SEX!!! 
וזה לא חינני. זה פשוט shrill ואני לא יודעת בעוד כמה התפרצויות ניורוטיות אני יכולה לעמוד. 
סילבי עונה לה שאולי כדאי שתז*יין קצת באמת, אולי זה יעשה לה טוב אבל בטח שכחתן שהיא שרפה את הויברטור שלה בשקע החשמל הפריזאי בפרק הראשון. אופסי. 

בערב, אמילי מצטרפת למינדי וחברותיה הסיניות שהגיעו מסין לפריז לעשות שופינג, להשתכר במועדון, ולהתלבש כמו גרסת היורו-טראש של "ברנדה וקלי עושות את הפרום". 

אמילי לובשת את גרסת 2020 לז'קט מהקליפ של Thriller (ואני ממש לא כועסת על זה) ואז הריץ' ביצ'ז מסין מתנהגות במועדון כמו 70% מהלוקחות שהיו לי כשמלצרתי במועדון הקלרה בשנת 2007.

יש חוויות שהשתיקה יפה להן אז בואו נדלג ישר לנסיעה של אמילי לבית משפחתה של קמיל, in an outfit that's been INFLUENCED by the actress from the last episode. 

בסוף גבריאל מחליט להצטרף ואמילי יושבת לו על הברכיים כל הנסיעה. ולא, זה לא משפר את מצב רוחו. הוא וקמיל are giving each other REAL ATTITUDES וקמיל מספרת בנונשלנטיות על אח שלה המוצלח שכנראה יצטרף אליהם לסופש. 100 שקל שהוא ואמילי מתאהבים/מ*דיינים וגבריאל יתעצבן מזה עוד יותר. 

כשהם מגיעים, אמילי יוצאת להסתובב בשאטו ונתקלת באבא של קמיל, כשהוא ערום של שפת הבריכה. היא כל כך נבוכה, הכינו את פסלון האמי!

אולי איתו היא תשכב בסוף? אולהלה סוף סוף משהו בלתי צפוי. 

אנוויי, אמא של קמיל מבקשת מגבריאל ומאמילי ללכת לשוק ולקנות מצרכים לארוחת הערב. אמילי מסרבת, והם מתוכחים ויכוח מיותר ביותר על החוקים הדבילים של אמילי בנוגע לאופן החברות ביניהם וזו כאילו סצינה שאמורה להדגים את הוייבים הנפיצים ביניהם אבל בעצם רק מדגימה בפעם האלף כמה נטולת הומור וזרימה אמילי הזאת:
Hot Neighbor: "Aren't you coming with me?"
Emily: "On a romantic bike ride to a picturesque country market? Great idea, why don't we just do it in the  barn?"
Hot Neighbor: "Oh, they don't have a barn here. The wine cellar is pretty nice, though"
Emily's face is ME when my ginger husband makes a bad dad joke:
Hot Neighbor: "I'm joking"
Emily: "Well I'm not laughing"
גם אני לא, כפרה, אבל מסיבות אחרות לגמרי. 

גבריאל הולך לשוק ואמילי נטולת ההומור העצמי הולכת לסיור ביקב המשפחה, מה שהסתבר להיות סיור מוצלח מאוד כי המדריך - לא אחר מאשר אח של קמיל - חתיך מאוד ואני כאמור שמתי כסף שהוא עומד להתאהב באמילי. 

אמא של קמיל, לעומת זאת, is not impressed. 

אמילי הפוצה יושבת עם כולם בארוחת הערב, מחמיאה על השמפניה וישר מברברת "I've got some marketing strategies I'd like to discuss" כי זה הדבר היחיד שהילדה הזאת מסוגלת להגיד, ובאלוהים שמישהו ישכר אותה או יפטר אותה כבר, כואבות לי העיניים מה-eyerolls וגם מהצילום המטושטש של ארוחת הערב הזאת, כמו הצילומי אופרות סבון שמורחים וזלין על עדשת המלצמה. 

ספיקינג אוף מצלמות, חייבים להזכיר לנו כמובן שאמילי היא אושיית אינסטוש אז ברגע מלא בcringe היא מבקשת מאחד מבני המשפחה לצלם אותה ואת קמיל ומעלה את התמונה עם המלל המקורי: שמפנייה בשמפיין! 

SHUT UP AND TAKE MY MONEY.


Meanwhile back in Paris, מינדי והחברות הסיניות שלה הולכות למועדון דראג קריוקי ומסתבר שהן חברות ממש טובות: הן מעודדות אותה לשיר! ולמרות השמלה הגרועה (אני שונאת את הקונספט של exposed boning) והשרשרת המוגזמת, היא מתגברת על הפחד ושרה בטירוף שלה. 

אמילי צופה בה בלייבסטרים ומתרגשת, אבל אז בורחת בבאסה מסיבות שאינן ברורות לי ואין לי כוח להעביר אחורה אז בואו נזרום. 
אז אמילי יושבת על שפת הבריכה באמצע הלילה, כשהיא לבושה בג'ינס סוודר comfy לאללה ו...עקבי סטילטו 12 ס"מ. סה"כ בחירת נעליים לגיטימית לחלוטין לטיול לילי בשאטו שכולו מרוצף אבנים ישנות. As one does. 

אניוויי, הנה מגיע אח של קמיל עם בקבוק שמפניה, and lays it on so thick, I'm guessing he's 23.
כי רק בחורים בני 23 יחשבו ש-ליין כזה עובד על מישהי:
Slick Little Brother: "I wondered where you're hiding".
Emily: "Not hiding, just couldn't sleep".
Slick Little Brother: "Because you heard everyone fighting in their rooms? Would you like a cup?"
Emily: "Ok, maybe I am hiding, a little".
Slick Little Brother: "I have a motor bike. Should we run away?"
Emily, always a buzzkill: "That's always a bad idea".
Slick Little Brother:" No? You ran away from home, now you live in Paris? Not bad."

אמילי המעבולה הזאת בטח חושבת שהוא רואה עמוק לתוך נשמתה (הרדודה). אבל הוא לא, הוא רק מנסה ל*יין. זה לא מפריע לאמילי לחוות הארה ובה היא מבינה שהיא דווקא כן ברחה מהחיים שלה בשיקגו, שהיו מאוד נחמדים אך מתוכננים מדי, ואז היא אוזרת אומץ, ובעזרת עוד דרינק אחד קטן היא מתנפלת על אח של קמיל, שבדוק שהוא ילדון חסר ניסיון כי בסצינה הבאה הם במיטה והוא - איך נאמר? - משחזר את הסצינה ההיא מסקס והעיר הגדולה, שבה השושבין של הארי (שמתחתן עם שרלוט) "מארנב" את קרי וזה כל כך גרוע שנתפס לה הגב. 
אה, והיא גם התעוררה עם היקי מטורף על הצוואר. 

ומסתבר שהוא בכלל בן 17.

ו-אני נשבעת שאני לא ממציאה את זה - אמא של קמיל לוקחת את אמילי למשרד שלה ודורשת לדעת האם הבן הקטין שלה הוא מאהב טוב. "אני דואגת לעתיד ילדיי," היא מסבירה, ואני לא מצליחה אפילו לצחקק כמה שזה דבילי. 

לאחר שאמא של קמיל נרגעה שבעלה - המאהב המשובח אך הגבר חסר תועלת - הצליח להעביר משהו טוב לילדו הצעיר, הן מתפנות לדבר ביזנס: היקב נתקע עם עודפים גדולים שחייבים להמכר, ולאמילי יש תכנית! לפתוח לייבל של שמפניות להשפרצה בלבד וכאמור, אני עדיין בטראומות מהקלרה שאני מעדיפה להשאיר לפסיכולוגית שלי להתמודד איתן אז קבלו תמונה של מינדי וחברותיה הסיניות העשירות להמחשה:

אמא של קמיל כל כך מתרשמת מאמילי המשווקת הגאונה בדורה שהיא אשכרה פולטת אנחת השתאות ואמילי מרוצה מעצמה, הכינו את הפסלון:

הפרק מסתיים בסצינה שבה השלישיה (אמילי, קמיל וגבריאל השכן) מעמיסים את האוטו לנסוע בחזרה לפריז. אמילי עדיין מתפדחת ששכבה עם האח הקטין של קמיל. "אני כל כך מתביישת", היא אומרת לקמיל, 
and honestly, you should be honey but not because you screwed a minor, but because of your outfit. Damn, even my husband turned his head and asked: "what the F is that girl wearing??" 

וזה מגיע מג'ינג'י שעדיין לובש חולצות מסלול מהצבא כשהוא לא בשיחות זום. 

תחשבי על זה, בובה. 

-------

האם אמילי תקום בבוקר למחרת עם גב תפוס ומגבלת תזוזה חמורה? 
האם בוס ליידי ושאר צוות סבואר יצחקו לה על ההיקי, אמן? 
והאם אנו צפויים לראות פרקים שלמים בהם מלצריות מוכרות בקבוקי שמפניה לרבני פריז הצעירים על מנת שישפריצו אותם על חוגגות במועדון (שואלת עבור חברה מ-2008)?

זאת ועוד, בפרקים הבאים של אמילי בפריז.

סרקינשוטס מתוך האתר: https://netflix.homeofthenutty.com/


יום שישי, 30 באוקטובר 2020

אוי כפרה עושה את נטפליקס: אמילי בפריז, פרק 7

 אני כבר לא זוכרת מה קרה בפרקים הקודמים של אמילי בפריז כי הייתי צריכה שבוע לתת לתאי המוח שלי להשתכפל מחדש ותודה לאל שפרטים רבים מהשבוע האחרון נמחקו לי. It's been a rough one. 

אבל בואו תקראו אותן כאן וחזרו. 

שנתחיל? 

הפרק נפתח באמילי שלובשת חליפה עם חולצה מתחת שמזכירה לי באופן כמעט טראומטי את החולצות הפסיכודליות שחשבתי שהן שיא האופנה בסוף הניינטיס, כשהייתי בת 12. 


See, I had a 100% polyester shirt very similar to this one - only with bolder colors of course - and every time I wore it out with my bell-bottom jeans I was FEELING MYSELF. Not unlike our dear Emily here who is feeling herself so much, she sees her boss - who loathes her - at a store window and taps it all excited as if it is her best friend. Boss lady still hates her:


אחרי שאמילי מתחנפת אליה כהוגן, בוס ליידי סילבי מסכימה לאפשר לאמילי לעזור באיזה ארוע שהם מפיקים לחברת שעונים ולעשות בייביסיטר על שחקנית אמריקאית בשם ברוקלין שמגיעה להנחות את הערב. ג'וליאן ולוק מסבירים לאמילי שברוקלין דיי מעפנה ושהצרפתים דיי מזלזלים בה כי היא שחקנית קומדיות רומנטיות. הצרפתים שונאים קומדיות רומנטיות. אני מזדהה.  ג'וליאן לבוש נהדר, 

ואמילי נעלבת בשם כל הבייסיק ביצ'ז שאוהבות קומדיות רומנטיות, הכינו את פסלון האמי:

שנייה - אני לא קוראת לכל מי שאוהבת קומדיות רומנטיות בייסיק ביץ', פשוט נזכרתי שככה קראו לאמילי בפרק הקודם והייתי חייבת להשחיל את זה איכשהו. אל תעזבו אותי!

אניוויי, אתם לא תאמינו אבל מסתבר שהברוקלין הזאת היא דושית בלתי נסבלת וברור שאמילי מעריצה אותה, במיוחד כי היא לבושה כמו כל דוגמנית אינסטגרם שלא מכבדת את עצמה, 

אבל היא בהחלט הרוויחה את הכבוד שלי כשאמרה לאמילי: 

Give me your phone, bucket hat:


מאוחר יותר, אמילי יושבת לדינר עם הבנות במסעדה של גבריאל השכן הלוהט. היא מזמינה את כולם להצטרף אליה לארוע שהיא אחראית עליו (למרות שהיא כולה עובדת בסושיאל מדיה? אני מבולבלת) אבל אף אחת לא יכולה להגיע מלבד גבריאל ששמח להצטרף לאמילי כי אין לו חיים או חברים משלו או משהו.
אבל מה כן יש לו? אישוז עם קמיל, מסתבר: קמיל מספרת לבנות שהבעלים של המסעדה בה השכן עובד הסכים למכור לו את המסעדה אבל גבריאל לא זורם - הוא לא יכול להרשות לעצמו. קמיל מתעקשת שעם העזרה שההורים שלה הציעו לו הוא דווקא כן יכול, הוא מתכנס בתוך האגו הגברי השברירי שלו ואני ושואלת את עצמי איזה זוג נורמלי מנהל שיחה כזאת מול חברות שהם אפילו לא מכירים כל כך הרבה זמן. 


מביך.



בבוקר למחרת אמילי לוקחת את ברוקלין למצוא משהו ללבוש למסיבה. ברוקלין לבושה כמו ביטלג'וס שעבר שבץ מוחי, ואמילי צבעונית כהרגלה, and I couldn't help but wonder (wink): why do they never change up her hair?


בעודה מחכה שברוקלין תסיים למדוד שמלות, אמילי נתקלת בבן הדוד של המעצב פייר (whom she won over last episode with a shared love of Gossip Girl), שמקשקש משהו על זה שיש לאמילי ולחברה בה היא עובדת חודש להוכיח שהם לא סתם חבורת חובבנים ושהם לא יהיו קלישאתיים בטירוף וחבוב, אף אחד לא עדכן אותך שלהיות קלישאה לעוסה is literally the entire premise of the show? 

Also, would someone please explain to Emily that if you're trying to woo a snooty designer who is still not sold on your idea, maybe a little less Chanel and a little more of their own designs, maybe?


בערב המסיבה, אמילי לובשת שמלה מנצנצת מחנות Hot Topic 

ומשום מה חושבת שזה לגיטימי לתת כיפים לבוס ליידי סילבי, who is unimpressed. 

אמיתי עכשיו, מי כתב את החרא הזה? זו אמורה להיות דמות משעשעת and relatable אבל היא לא בת 22 - יש לה MA למען השם, מי מתנהג ככה?? ומי המפגרת שחותמת על טפסי הביטוח של שעון בשווי 2 מיליון דולר אותו עונדת ברוקלין ואני מתערבת אתכם שהיא עומדת לאבד או להעלים?? THIS IDIOT:


אבל במה המפגרת בוחרת להתעסק? בגאווין רוסדייל - המאהב של סילבי - שהגיע עם אשתו. אמילי חוששת ש - - מה בדיוק? הרי בפרק הראשון למדנו שבוס ליידי סילבי ואשתו של גאווין הן חברות הכי טובות אז מה הדרמה? היא רגילה לזה. אבל אמילי דוחפת את האף הלא מקצועי שלה ומיידעת את סילבי שאנטוואן ואשתו הגיעו. בוס ליידי איז לייק, ביץ' אני יודעת, אני שמתי אותם ברשימת המוזמנים. אמילי מופתעת (הכינו את פסלון האמי) ואני סופרת את הדקות. 

בואו נראה, מה עוד קורה במסיבה הארוכה בתבל? ברוקלין השחקנית המעצבנת נדלקת על השכן הלוהט, אמילי והשכן מעמידים פנים שהם ביחד בשביל שגאווין רוסדייל לא יטריד אותה מינית, ומתרחשת סצינה שלמה מביכה מאוד בין אנטוואן, אשתו, סילבי, אמילי והשכן, כשאשתו של אנטוואן מספרת לכולם שהיא גילתה על הסופש הרומנטי שהוא מתכנן להם בסנט. בארטס - חופשה שהוא בעצם הזמין לו ולסילבי. 

לסילבי נשבר הלב ואמילי רצה אחריה כאילו שהן חברות. סילבי עוזבת את המסיבה, ברוקלין בורחת עם השעון בשווי 2 מיליון דולר (הפתעה!), ואמילי מאבדת את זה ומתבכיינת לגבריאל שהלוואי שהיתה לובשת את כובע הטמבל שלה עכשיו בכדי שהיתה יכולה להקיא בו (משפט אמיתי שנאמר באמת). הדדי, נשמה, הדדי. 

גבריאל ואמילי רודפים אחר השחקנית לאיזה בר, שם היא משכנעת את אמילי הלחוצה להשתחרר קצת ולשתות איתה דרינק. גבריאל חרמן על אמילי רצח וזורם עם כל דבר שיפיח קצת רוח חיים בערב המשעמם הזה. 

Emily, looking unsure because she is an uptight party-pooper: "Ok, just one fun drink and then we have to get out of here". This, by the way, is her "Fun Drink" face:

Hot Neighbor: "Just one?"

Dumb Actress: "Honey, look around you. We didn't come here to be who we are back home. We came here to lose ourselves and find adventure. This isn't just a drink. We're not just at a bar. We're on the precipice of the rest of our lives". 

Emily: " I can't believe you just quoted your own movie at me"

Dumb Actress: "You quoted it too, babe!"

וכמובן שאמילי צופה בסרטים כאלה ועוד יודעת לדקלם אותם בעל פה. זה רגע שאמור להיות ממש מטא אבל הכל פה כל כך גרוע שאין לי סבלנות לזה.


באופן מתפיע מאוד, בסצינה הבאה אמילי וגבריאל השכן הלוהט רוקדים את הריקודי white people המביכים בהיסטוריה של סצינות המועדונים בקומדיות רומנטיות, בעוד שברוקלין דלוקה על אקסטא ומחפשת מישהו להתחרמן איתו. גבריאל בינתיים שיכור מהתחת ומפלרטט עם אמילי, שבסוף מסתערת עליו בנשיקה שנייה אחרי שהוא אומר לה, 

"You didn't come to Paris to be good". 

Well honey, she didn't come to Paris to ACT either, because this lady is supposedly SO drunk in the club that she makes out with her friend's boyfriend, yet she is the MOST sober person I have ever seen and someone from production should have really forced some tequila into this girl because she sucks. 

כבר הענקנו לה פסלון היום? תראו איך היא מובכת ממה שקרה עכשיו:


ובחרה לעלילה. אמילי מקבלת טלפון בהול מחברת השעונים ונזכרת שהיא liable, והיא וגבריאל רצים לחפש אותה. רק שהשקנית נעלמה, אמילי איז פריקינג אאוט וכושלת בלתפעל את הפאקינג אפליקציה של אובר. גבריאל מציל את המצב! הוא מעמיס אותה על הקטנוע שפתאום יש לו (פלוס קסדה שנייה!), והם דוהרים ברחובות פריז בעוד שאמילי מניחה עליו את הראש והוא חרמן מבסוט מאוד. 

הרגע קלטתי שבעצם אמילי שיכורה מאוד כי בעודה רוכבת על הקטנוע היא מחבקת את גבריאל חזק ומסתכלת באהבה על הנוף כאילו זו הפעם הראשונה שהיא במונית ובוהה בפריז במלוא הדרה בדרכה משדה התעופה. רק שהנוף הפעם הוא זה: 


אניוויי, הם מגיעים למלון, לא מצליחים להכנס לחדר שלה, ואז בוס ליידי סילבי מגיעה להציל את המצב עם ירך האנג'לינה שלה. 

בוס ליידי איז און פאקינג פייר. היא משכנעת (באנגלית, למה?) את עובד הקבלה להכניס אותם לחדר של השחקנית ואמילי is impressed, הכינו את הפסלון:

הן נכנסות לחדר של השחקנית, לוקחות את השעון, וכשהשחקנית קוראת לכבר אמילי "היי, כובע-דלי", אמילי מסתובבת וצורחת עליה צווחה היסטרית סטייל שרה נתנינו - "אל תקראי לי כובע דלי" !!!!!!! וזה אחד הרגעים הטובים בסדרה כולה. 


במעלית סילבי מסבירה לאמילי שהיא לא צריכה אביר על סוס לבן שיציל אותה (לא משנה איך בכענו לשיחה הזאת) וראו זה פלא: ביציאה מהמלון מחכה לאמילי האביר על הקנטוע הלבן, וצר לי, הוא נראה פה כמו רואה חשבון, לא?


רק שאמילי לא מוכנה ללכת איתו. "אני לא מישהי שיכולה לחלוק בקרפ. אני צריכה את כל הקרפ", היא אומרת לו, מעמידה פנים שהיא אכלה פעם קרפ בחייה. אבל היא הרי לא מדברת על מאפים צרפתיים משמינים, קוראים יקרים. היא מדברת עליהם. השכן הלוהט הוא הבויפרנד של קמיל ואמילי לא מוכנה להיות כמו בוס ליידי סילבי, שמקבלת פירורי תשומת לב ונסיעות רומנטיות מבוטלות שזורק לעברה המאהב הנשוי שלה. This is so deep, you guys!

גבריאל הוא player ואומר לה שהוא רק הציע לה טרמפ הביתה (לא אתה לא, stop being a mindfuck), והיא עונה לו בקול הכי קארי ברדשו שלה שהיא תמצא את דרכה לבד הביתה.

ירדה בעריכה הסצינה שבה המצלמה pans up לאט ושומעים את קולה ברקע:

And as I walked my Manolos home through the streets of Paris, I couldn't help but wonder: what if I didn't need saving? what if I could be my own white knight?"

AND SCENE!

אה, רגע, זה לא נגמר. יש עוד כמה דקות לפרק הזה. בואו נתקצר:

  • בליל אמש, אמילי צילמה תמונה של השמלה ששאלה השחקנית מהמעצב פייר קרדו, זרוקה על רצפת חדר המלון שלה (השמלה היתה זרוקה על הרצפה כי השחקנית הז*יינה עם מישהו). אמילי העלתה את זה לאינסטה ועכשיו האנשים של פייר קרדו מודים לה על שהפכה את פייר קרדו לסקסי. Because of course they did.



  • לבושה בסוודר הכי עליז ולא תואם את מצב הרוח התמידי של הבוסית שלה, אמילי מציעה לבוס ליידי סילבי לנסוע איתה לסופש בנות בפאקינג דיסנילנד. זה באמת קרה. היא הזמינה את הבוסית שלה, שממש שונאת אותה לפאקינג יורודיסני, אותו פארק שעשועים מהקלטות וידאו של בת הים הקטנה משנות ה90 המוקדמות. למה למה למה למה מה ההיגיון בזה זה בחיים לא היה קורה בעולם האמיתי בא לי לתת לה אגרוף בפרצוף ואז לשרוף את הטלוויזיה
  • מזל שיש על מי לסמוך ובוס ליידי remains unimpressed ובועטת אותה החוצה. 

הידד, הגענו לסוף. 

האם אמילי תיסע לדיסנילנד פריז?
האם אמילי תלמד to actually hold down her liquor?
והאם היא והשכן הלוהט יז*יינו כבר ונוכל כולנו לעבור לסדרה הבאה? אני חושבת על שלוש העונות של Selling Sunset? אולי סרט? מה דעתכם על Holidate? נראה כמו משהו שיהיה לי הרבה מה להגיד עליו.

זאת ועוד, בפרקים הבאים של אמילי בפריז!

-----


פספסתם פרק? מצאו אותו כאן!

סקרינשוטס מהאתר: https://netflix.homeofthenutty.com/