דפים

יום ראשון, 27 באפריל 2014

המצוד

לפני כשבוע, הוזמנה אריאנה גרנדה להשתתף ב'מצוד ביצי הפסחא' השנתי של הבית הלבן.
היא לבשה סוודר ומגפי גוגו. וזהו.
 צילום: Splash News

אריאנה כנראה צעירה מדי בכדי לדעת, אבל גם בשנות ה-60 היה נהוג ללבוש מכנסיים כשנשיא ארה"ב הזמין אותך אליו הביתה.
Happy Hunting

מישה VS פלורנס

מממ סליחה, מישה?
צילום: Getty
פלורנס וולש התקשרה. היא רוצה את השמלה שלה בחזרה. היא בדיוק עולה להופיע. 
תודה.

לא לתינוקות בלבד

מקדימה: אאוטפיט טיפוסי של קים קרדשיאן: מחשוף, קצת שקוף, איפור, zzz
 צילום: Fame Flynet

מאחורה: WTF לא ידעתי שחיתולים מגיעים בכזה גודל. לפחות היא שמה בשקית זבל.
מה שנקרא: שקי קקי.
צילום: Fame Flynet

--------

בהזדמנות זו, אני רוצה לשלוח אלפי נשיקות וברכת "ברוכים הבאים, חיכינו לך :)" לצאצאית הראשונה בשושלת אוי כפרה לא: הנסיכה נינה סול. לחיתולים שלך אני תמיד, אבל תמיד אפרגן. 
♥♥♥
אמא-מאדאם, אוהבת אותך כפרה. בטירוף.  

יום שני, 21 באפריל 2014

אוי כפרה פרסי מוסיקת הקאנטרי

ההתרגשות הזאת שאתם חשים באויר? זו לא נשימת הרווחה על כך ששוב אפשר לאכול חמץ (עזבו לאכול: לשתות בירה!), אלא הזמן הקסום הזה בשנה: זמן שבו אני סוף סוף משתמשת בכל הידע המוסיקלי על הז'אנר שצברתי במהלך עשרות שעות צפייה ב'נאשוויל'.
פרסי מוסיקת הקאנטרי:
השטיח האדום היחיד שבו אם את לא סופרת לפחות עשרה כובעי קאובוי, עשרים זוגות מגפיים ושלושים טרנדים אופנתיים שנפטרו לפני כמה שנים טובות - רימו אותך.
ראו מיצג א', ב', ו-ג':


צילום: Bauer Griffin
זוהי, אגב, ג'יימי לין ספירס, אחותה הקטנה של בריטני. היא לא קשורה לטקס, היא סתם קפצה להגיד הי בדרך לקניון. היא זמרת קאנטרי בימינו.

נתחיל.
הראשונה למחזר טרנד היתה חביבת הפולק של הניינטיז - ג'ול, שראתה לנכון לשחזר את ה'הצלחה' של שנאיה טוויין מהטקס של 2012.
 צילום: Wenn

אני מדברת כמובן על שמלה שנדרסה ע"ל משאית פיק-אפ.
יש משהו חינני בקריצה הנוסטלגית של ג'ול אל עבר כל אותם לילות בתחילת דרכה - כשהיתה עוד אומנית כלומניקית מרוששת - בהם ישנה במשאית שלה.
לא לשכוח מאיפה באת זה נהדר ואף חשוב. אבל ג'ול יקירה, את כבר יכולה להרשות לעצמך להעביר את השמלה שלך כביסה. ואם כבר השמלה הטראגית הזו בניקוי יבש, תעשי טובה ותקני אחת חדשה, נטולת סימני טייארים מלאים בוץ, ובעלת מחשוף שיושב עליך יפה.

דווקא המחשוף של מירנדה למברט היה בסדר הפעם.
צילום: Getty, Bauer Griffin
זה הלוק הכללי מהווה עבורי בעיה. מירנדה ובעלה בלייק שלטון אמורים להיות הברנג'לינה של עולם הקאנטרי. אז למה מירנדה נראית כל כך נוקשה? במקום ללכת על מראה אלגנטי חסר מאמץ, מירנדה בחרה בשמלה צמודה מדי (רזית המון, סחתיין עליך, עכשיו תנוחי) ובצבע שמעלים אותך לגמרי. במקום להתסכל עליה ולחשוב: 'וואו. היא שולטת בעולם הקאנטרי ביד רמה! בא לי לשמוע על מה היא שרה' (- לא יאמר לעולם, כנראה), אני מסתכלת עליה וחושבת: 'וואו. פיהוק. בא לי לשמוע שוב את החדש של בק'.

*טיפ של אלופים למירנדה:
נניח ושנה הבאה את הולכת על ניוד (eye-roll) עם קצת צבע.
חשוב שתתאימי את גוון הניוד לגוון עורך, אבל שהשאר לא יראה ככה:
צילום: Bauer Griffin
למה? כי יש סיבה למה אני לא מזהה את הזמרת שבתמונה.

אבל את שאקירה אני כן מזהה. וחבל.
 צילום: Wenn
ניתן רק להניח שמה שמסתתר לה על החזה מתחת לבלונד זה עכביש.
ועכשיו ברצינות: אם הלטינית הלוהטת שלנו רוצה לפרוץ לעולם הקאנטרי (איזו סיבה אחרת יש לה להיות שם?), היא צריכה להשקיע בכובע בוקרים וב-בייביליס. ואם ממש אין ברירה וקצת קר בחוץ, שתקנה את הגרביונים של ה-ביוקר. כי זה הכי מביך להסתובב עם חורים ורכבות בגרביון.

קייסי מסגרייבס היא חדשה בסצינה, אך בכל זאת הצליחה לשים את ידה על שמלה של מיו-מיו.
צילום: Wenn
כאמור: חדשה בסצינה, טרם למדה להגיד לאנשים "לא!".
אבל עזבו שטויות. צפו בקליפ שלה לשיר: "עקבו אחר החץ שלכם". יש בו את כל האלמנטים הנוראיים / קסומים של מוסיקת קאנטרי: מדבר, קקטוסים, נערה שרוקדת באי נוחות במכנסון, כובע בוקרים ומגפים עם פרנזים עם קאובויז בחליפות תואמות שעומדים מאחוריה ולא בטוחים מה לעשות.
אתם תודו על זה.

גם שרה דיווידסון כנראה חדשה בתעשייה, אחרת קשה לי להסביר את הנכונות שלה ללבוש שמלה שכבר נלבשה על ידי ליה מישל.
צילום: Bauer Griffin
האני, כולנו מעתיקות מגדולות וטובות מאתנו. אבל ליה מישל?! חשבי מסלול מחדש.

על תקן האורחת הלא קשורה היתה השחקנית דרגה ב+ אוליביה מאן.
 צילום: Wenn
הייתי שואלת מה היא חשבה לעצמה עם המחשוף ההיסטרי הזה, אבל אני כבר יודעת: היא ממש רצתה שנשים לב אליה. אז אני בוחרת להתעלם. אבל אני רק אשאל שאלה קטנה: do you think they jiggle when she walks?

 על תקן ה- legend that doesn't give a f**k anymore: שריל קרואו.
 צילום: Wenn

לג'נדרי.
ואם כבר אנחנו בקאנטרי לג'נדס, פיית' היל כבר כל כך לא מתאמצת לשמר את מעמדה הנשגב בעולם הקאנטרי, שהיא הגיע לבושה בשק:

צילום: Wenn
מצד אחד, אני מעריכה את זה שהיא לא לבושה כמו איזו בימבו בת 20 שמנסה לפרוץ. מצד שני, גם המחשוף העמוק הזה לא מצליח לייצר עניין באוהל הכחול המתנפנף הזה. מעבר לכך, זה פשוט לא קשור. כותונת לילה מהסבנטיז בטקס שמקדש שירים עם קקטוסים ובנג'ו.

גם קרי אנדרווד התבלבלה בעשור,
צילום: Wenn

ולקחה את הפרנזים המבריקים צעד אחד רחוק מדי.

מעל כולם עמדה זמרת צעירה אחת. זמרת שבחודשים האחרונים, החליפה הנהלה, החליפה חברות, וכנראה גם סטייליסט.
טיילור סוויפט והפוני הקשיח.
 צילום: Wenn

סוויפטי, הבנתי. את מתבגרת, את מנסה למתג את עצמך מחדש כאשה צעירה, במקום התיכוניסטית המאוהבת עם התלתלים הגיטרה. אני מקווה לפחות שהרפרטואר המוסיקלי שלך יתבגר ביחד איתך.

עכשיו אם תסלחו לי, אני הולכת להטביע את יגוני בבורבון ולבכות על אהבה נכזבת.  

יום חמישי, 10 באפריל 2014

המדריך למתבגרת, נוסח ניקלודיאן

אם תהיתם מה אחותכם הקטנה מפנטזת ללבוש למסיבת סיום תיכון שלה, אין כמו טקס נבחרי הילדים של ניקלודיאן על מנת לבחון את הטרנדים הלוהטים של כל מי שעוד בגיל במתאים לראות "מפוצלים" בקולנוע (- בואו נקרא לזה, "משחקי הרעב בלי הכריזמה של ג'ניפר לורנס").

1. צבעים נועזים - אם אחותך רוצה לבלוט מעל השאר אבל לשמור על אנדרסטייטמנט.
צבעים נועזים הם כיף חיים. רק אסור לשכוח את החוקים הבסיסיים:
אם את הולכת על חיתוכים מרזים, תוודאי שישארו פרופורציות הגיוניות בין רוחב המתניים והחזה (אף אחת לא רוצה להיראות כמו ברבי).
 צילום: Getty

אם את לובשת אוברול-תינוקות, לפחות שיהיה מבריק ושיתאים לגופך וקימורייך
 צילום: Getty

תבחרי: או שמלה בצבע נועז, או נעליים בצבע מרשים. אי אפשר גם וגם, זה מעייף את העיניים:
  צילום: Getty

אם כבר התאמת את השמלה לנעליים, לפחות תשקיעי באקססוריז. את יודעת, שלא יהיה משעמם.
 צילום: Getty

מותר לך להתאים את צבע הנעליים לשרשרת רק אם את מתחת לגיל 16. 
 צילום: Getty


2. חליפת מכנסיים קצרים - אם אחותך רוצה להרגיש מבוגרת, שנייה לפני שאת מכריחה אותה להחליף בגדים כי היא נראית דבילי.

 צילום: Getty

לא סיסטר, מכנסיים קצרים הם לעולם לא לבוש פורמאלי. 
הערה לקלי קוקו: תוספת שטח הפנים של הסנדלים שלך לא מפצים על היעדר שטח המכנס. והן מכוערות. 
שתי מילים לוודנסדיי אדאמס משמאל: מסיר איפור.

3. הדפסים. הרבה הדפסים - אם אחותך רוצה להרגיש מגניבה, אבל להיעלם בהמון.
 

 צילום: Getty

המלצת הכפרה: ותרי, לפחות בחודשים הקרובים. אין דבר יותר מבאס מלהסתכל בעוד כמה שנים על תמונות שלך ממסיבת סיום תיכן ולחשוב: "איזו קורבן אופנה הייתי"

4. טרנד ה-WTF את מזה צעירה מדי בשביל לצאת ככה מהבית!! - בשביל אותן תיכוניסטיות שכנראה החליפו בגדים בשירותים של בית-ספר


 צילום: Getty

wipe that smile off your face child, where is your mother?!

לסיכום
עשי: לבשי טוניקה מגניבה עם נגיעה חיננית של צבע:

 צילום: Getty

אל תעשי: תתלבשי צמוד מדי ו(כמעט) תחשפי פטמה על השטיח האדום המיועד לילדות שעדיין משתמשות בגוזייה. וגם: אל תדפקי פוזות כל כך אגרסיביות למצלמה. זה לנצח יראה פתטי. 
 צילום: Getty

שיעור לחיים, סיסטר.