דפים

יום שני, 20 במאי 2013

איך להיות Fame Whore 101, גרסת זמרות

בעוד שליידי גאגא תקועה בכיסא גלגלים מבית היוצר של לואי ויטון, ריאנה תקועה במערכת יחסים הרסנית עם כריס בראון, וקאשה תקועה עמוק בתוך התחת של עצמה, נפער חלל עמוק וריק בעולם הפופ, שרק מחכה לפיסת ה-ווייט טראש הבאה שתמלא אותו.
לחלל זה מנסה להכנס ריטה אורה.
או-הו כמה שהיא מנסה.
ובינתיים, בהתחשב בעובדה שהיא הוזמנה ל "Met Gala" מסתמן שהולך לה לא רע בכלל. אבל אנחנו, הנשמות הטובות במערכת "אוי כפרה לא", החלטנו לעזור לריטה לקפוץ מ"עוד וונאבי מחומצנת" הישר לטייטל הנכסף "שרלילת התהילה הראשית".

איך להיות Fame-Whore 101, גרסת זמרות:
1. דאגי לפתח שרירי בטן . אני יודעת שזה דורש ממך השקעה מרובה ורציפה בחדר כושר, אבל קחי בחשבון שאת הולכת ללבוש הרבה חולצות כאלה:
 צילום: Bauer Griffin, Twitter

2. ואם כבר את בעניין חולצות בטן, תדאגי לכך שהן יתמכו במותג ללא סוכר
צילום: Splashnews Online

3. שלבי בין שמלות קצרצרות (עדיף כאלה עם הדפסים שנויים במחלוקת או בדים דמויי פלסטיק) ומגפי נערה עובדת
 צילום: Imagewonder, Pacific Coast News
אל תשכחי לענוד שרשראות צלב פה ושם, להזכיר לעולם שאת בסך הכל ילדה תמימה ומאמינה

4.  כחוק ברזל: תמיד תצאי מהבית עם ליפסטיק אדום, שורשים כהים, ואקססורי אגרסיבי
 צילום: Bauer Griffin, Pacific Coast News

5. העמידי פנים שאת אשת חברה מכובדת 
 צילום: Getty
 (אל תשכחי לנופף לשלום ל'אנשים הקטנים')

 צילום: Getty

הם אוהבים כשמתנשאים עליהם.

6. בחרי שמלה שנזרקה מהארון של קייט פרי circa 2010
צילום: Twitter
זכרי: שרדנו את ליידי גאגא. אין הרבה דברים שעוד יכולים לזעזע אותנו. מלבד הדפסים צעקניים ולייטקס. זה תמיד עובד.

7. when all else fails: שמלה אדומה ופוש-אפ.
צילום: Pacific Coast news
כי ג'סיקה רביט ידעה מה היא עושה

8. או שפשוט תאייתי לנו מה את רוצה שנחשוב עליך.
צילום: Pacific Coast News
אנחנו תופסים לאט.

8. ולפעמים, אבל רק לפעמים, התלבשי כמו בן אדם 
  צילום: Getty

בהצלחה בביזנס ריטה, we'll be watching