דפים

יום שלישי, 12 בפברואר 2013

אוי כפרה טקס הגראמי: פורעות חוק

שערורייה לא קטנה התקיימה ימים ספורים לפני טקס הגראמי, כאשר חשפה ספרת הבלוגים מכתב הנשלח מרשת NBC המשדרת את הטקס, למפיקי הגראמיז. במכתב, מפיקי הארוע נתבקשו לוודא כי פוסעי השטיח האדום ימנעו מלחשוף איברי מין גבריים, עכוזים נשיים, ציצי (על כל זויותיו) ואת האזור הנפוח שמעל הפושפוש (זה ציטוט מדוייק, שאתם יכולים לקרוא כאן. רק מה, המסמך אינו מפרט מהו בדיוק האיזור הנפוח מעל הוגינה. חבל. למישהו יש קרח?)
אך בהוליווד כמו בהוליווד, חוקים נועדו על מנת שישברו אותם.
קבלו את מצעד פורעות החוק של טקס הגראמיז 2013

במקום השביעי: סקיילר גריי, זמרת שוויקיפדיה מגדירה כ"מולטי אינסטרומנטלית", הווה אומר: ווייט טראש עם גרוב קליט, אם כי ממש ממש מעצבן
צילום: Getty
האשמה: ציצי! אני רואה בבירור side boob.
גזר הדין: למרות שהשמלה שלה מנצנצת לי מדי, היא לא נוראית, פחות או יותר מה שהייתי מצפה מזמרת שנורא רוצה שיכתבו עליה בבוקר שאחרי הטקס. לכן, פאנל השופטים גוזר עליה לצלם עוד מלא קליפים עם אמינם תוך שימוש חובה בקרני צבי וזנבות דביבון. (אתם מזה רוצים לצפות בזה).

במקום השישי: מרינה מנונוס, מגישת הטלוויזיה הלוהטת. כל-כך לוהטת שיש צורך בפתח אוורור.
 צילום: Getty
האשמה: אבל למה מקדימה? ולמה עמוק כל כך? אם כבר את מתעקשת לעשות ספין על שסע הירך העייף, לפחות אל תגרמי לי לנוע באי נוחות בכיסא שלי עם כל צעד שאת לוקחת. העולם ככה קרוב לראות לך את האזור הנפוח מעל הפושפוש!
גזר הדין: ככה קרוב אבל למזלך אנחנו עוד לא שם. פאנל השופטים גוזר עליה להחליף לפחות נעליים. כמה כבר אפשר להתאים את השמלה לנעליים לאקססוריז לשיזוף המלאכותי לגוונים בשיער?!

במקום החמישי: קייטי פרי, האישה והחזה
צילום: Getty
האשמה: רמיזות עבות לסקס ע"י לבישת קונדום בצבע ירוק-מסטיק-מנטה עם מחשוף שיכול להשתוות אך ורק לדוגמנית השער של Sports Illustrated 2013 (פעם שנייה ברציפות) - קייט אפטון.

או במילים אחרות:  Subtlety.
גזר הדין: שנים רבות עם בן זוגך הדוש-בג (והאקס הבוגדני של ג'ניפר אניסטון) ג'ון מייר.
צילום: Getty
במקום הרביעי: אשנטי, זמרת R&B של שנות האלפיים המוקדמות, שמשום מה עדיין מסתובבת לנו בין הרגליים
צילום: Getty
האשמה: ערבוב חסר רחמים בין המתוק והפרחוני לבין הטראשי והשקוף.
גזר הדין: עד מתי נראה לסלבס את התחתונים?! כפרה, פאנל השופטים גוזר על אשנטי לנעול את העקבים האלה בחופה שלה.

במקום השלישי:  ג'יי לו, שיש לי מזל שהיא לא דוברת עברית כי אני בספק אם היא היתה סולחת לי על מיקומה ברשימה (כל דבר פחות מהמקום הראשון לא מתקבל במציאות שלה)
 צילום: Getty
האשמה: אני חושבת שאני קרובה לגלות מה זה בדיוק האזור הנפוח שמעל הפושפוש. תודה, NBC
גזר הדין: ג'יי לו נראית כמו דוגמנית בפרסומת (לא מקורית במיוחד) לבושם, שבה הדוגמנית מתגלגלת בין הסדינים ואז נשכבת על הגב עם ירך סקסית המשתרבבת מקצה הסדין, שמכסה באופן נוח ביותר את האזור האסטרטגי שלה. מילא סדין אבל סאטן שחור זול? מאיזו דירת רווקים התגלגלת בדיוק? ואיפה שכחת את החגורה שלך? פאנל השופטים גוזר עליה שיצא לה האויר מהנפיחות הפושפושית. אין לי מושג מה זה אומר אבל אני מרגישה שזה מגיע לה. היא ממילא נפוחה מדי.

במקום השני: קלי רולנד, בת הדודה של ביונסה, וחברה לשעבר (ובהווה? מישהו יודע מה קורה שם?) בשלישיית הבנות דסטיניז צ'יילד.
 צילום: Getty
האשמה: המשולשים המתוחכמים האלה (אההמ) ממש לא חברים שלך.
גזר הדין: אני מבינה אותך כפרה. היית בזמנו על גג העולם, מיליוני מעריצים, פרסום ותהילה. ואז בת-דודה שלך עזבה את החבורה והכל נעלם בבת אחת. ואז, אחרי 7 שנים, את מקבלת הזמנה להופיע איתה שוב לשלוש דקות בסופר-בול. ואת שוב על הבמה, ואור הזרקורים עליך, ואת מסניפה בשנית את סם התהילה המשכר, ומחליטה להיות אמיצה וללבוש את השמלה הזאת לגראמיז. אני מזה מכירה את זה מאמי.
אבל אז את קמה בבוקר עם כזה האנגאובר. זה עונש מספיק דיו.
משוחררת.

ובמקום הראשון: שוויון!
בין הזמרת קימברה (וואו כמה שהיא מוכשרת, ואני בוחרת לשכוח לה את השיר המעצבן הזה)
 צילום: Getty
 לבין הדוגמנית אינסטנט וזוכה לשעבר באחת העונות של  America's Next Top Model ליסה ד'אמטו

צילום: Getty
כי גם אם זה לא מוזכר בחוקים של NBC, ברור לי, שאיפה-שהוא שם, זה לא חוקי.