דפים

יום שני, 20 בפברואר 2012

אוי כפרה: Sports Illustrated

המגזין Sports Illustrated השיק בשבוע האחרון את גיליון בגדי הים השנתי שלו. הגיליון האגדי, שהכתיר לנערת שער את בר רפאלי לפני שנתיים, ידוע ביכולתיו המופלאות להפוך כל דוגמנית אנונימית למגה-בייב סופר מפורסמת, שזוכה למעמד סופר סטאר בין לילה. ההטבות הכלולות הן: מלא כסף ופירסום, חוזי דוגמנות שמנמנים וזוגיות מובטחת עם ליאונרדו דיקפריו. המגזין פירגן לנשותיו עם מסיבות השקה נוצצות, שבאמת שעמדתי לוותר על הסקירה שלהן, אבל אז שמעתי שכנראה שג'סיקה בייל נצפתה כשהיא עונדת טבעת אירוסין מג'סטין טימברלייק, ועכשיו אני עצבנית ומבואסת וצריכה להוציא קיטור.
ואין עדיף מלהוציא קיטור לעבר דוגמניות בגדי ים.

כמו מתבגר מחוצ'קן בן 16 ציפיתי למגזין בכיליון עיניים, אבל לא בשביל לבהות בחזה השופע של הבחורות ולא בכדי לרייר עליהן דופקות פוזות ספק מגרות ספק אקרובטיות על חוף ים טרופי כלשהו, אלא בשביל לראות מה ילבשו למסיבת ההשקה החגיגית. בדומה לדוגמניות ויקטוריה סיקרט ובשונה מדוגמניות מסלול רגילות, גיליתי שמדובר בבנות חסרות סטייל לחלוטין. כנראה ששוטפים להן שם את המוח כי מהתבוננות בתמונות מהשטיח האדום, עולה כי ברור לכולן אחת אחת שתפקידן העקרי בחיים האלה הוא להיות סקסית. וזהו.
אך ורק סקסית.
מיצג א': שמלות bandage


צילומים: Getty
תגידו בנות, המעצב מקס עזריה (בליין 'הרב לדג'ר' הידוע לשמצה) עושה עליכן עמלה או משהו? לא משלמים לכם מספיק בכדי שתוכלו לממן שמלת פוצ'י? או מרקזה? או כל דבר אחר שהוא לא שמלה ששמורה לידועניות בדרגת קים קרדשיאן ולינדזי לוהן? בכל אופן, אם מישהי מכן הרגישה שהיא פספסה פריט מקולקציית 2009 שתגיד ונשים לה בצד.

היו דוגמניות שהחליטו שהעובדה שהן דופקות פוזות על השטיח האדום כשהן אוחזות את התמונה שלהן בעיתון, לא מספיקה בשביל למשוך תשומת לב, והחליטו להוסיף קצת נוצץ - להגברת הקלאסה כמובן:


 צילומים: Getty
כלומר לא מספיק אני מתעוורת מהרגליים החשופות, מהחזה המודגש ומשיער המבולגן א-לה "השנייה קמתי מהמיטה", אלא שאני גם צריכה לחטוף התקפי אפילפסיה מהפלשים המשתקפים מהפייטים שלכן. תודה נשמות. 

מיניות מרומזת, מסתבר, היא לא מילה גסה כשמדובר בדוגמניות בגדי ים. קריסטי טייגן אפילו הביאה איתה את הסדין מהבית, קשור לכדי שמלה מאולתרת.
צילום: Getty
גם הבנות שניסו לקחת סיכונים אופנתיים נכשלו נחרצות:
צילום: Getty
...מאמי, אין מספיק דבק דו"צ בעולם, או בתי קזינו בווגאס, שיכולים להצדיק את הטראש הזה.
צילום: Getty
...סחתיין שהחזה שלך מכוסה אבל השמלה שלך גם מזכירה לי עכבישי טרנטולה, וגם נראית לי מגרדת.
צילום: Getty
...אירינה שייק נראית כמו דוגמנית בתמונת אילוסטרציה המלווה כתבה בקוסמופוליטן שנקראת "איך לתפוס בחור כשאת יוצאת לבר עם החברות הפנויות והנואשות שלך".
צילום: Getty
~אנחה~
חברה, את דוגמנית בגדי ים. את כנראה לא רוצה ללבוש שמלה שהפכה למפורסמת על קימוריה של קייט ווינסלט.
צילום: Getty
אז אני מבינה שמכאן זה להלווייה של וויטני יוסטון.

ויש גם את ההיא שמצטלמת קבוע עם שמלה נוצצת, תיק שאנל.....
צילום: Getty
...וסווטשרט.
צילום: Getty
היו בנות שכנראה הרגישו קצת לא בנוח עם גודל בגדי הים שהצטלמו איתם, והחליטו להצניע את הופעתן על השטיח האדום, במראה דודה שיק שלא היה מבייש את אנג'י בארוע של UNICEF
צילום: Getty
(היי, זה עד הברכיים, זה נחשב)
והיו גם כאלה ששמרו על המראה הבתולי והתמים בעזרת תחרה.


צילום: Getty
*בשביל הפרוטוקול - בר רפאלי נראית רע. אבל משעמם לי לדבר על זה אז אני עוברת הלאה.

ואם כבר בתמימות ובבתוליות עסקינן, קבלו את אן V, הלוא היא חברתו המהוללת של אדם לוין. כזכור, אן אוהבת לעשות לנו טיזינג . גם הפעם היא לא אכזבה:

צילום: Getty
מה שנקרא - באלגנט.

ואיך אפשר מבלי לדבר על כלת השמחה, כוכבת הרגע, זו שתפסה את מקומה של בר רפאלי וברוקלין דקר: קייט אפטון.
רק שנה שעברה היא מלצרה בארוע של אובמה והשנה היא מצטלמת בבגד ים כ"כ קטן שנדמה לי שהפושפוש שלה מחייך אלי.
כמו שאר חברותיה, גם קייט סובלת מתסמין שעמום אופנתי כבד:

צילום: Getty
...וגם מwedgie היסטרי בתחת...
צילום: Getty
לא ברור לי בדיוק למה, שהרי, בהשוואה לכל שאר הבנות, קייט היא החסודה והאלגנית ביותר. אבל משהו בשיער, בעמידה, בחזה השופע, שמזכיר לי שפנפנות פלייבוי משנות ה-60. וזה לאו דווקא נורא, אבל היא צריכה להזהר שמא תתחיל להראות כמו קריקטורה של עצמה.
צילום: Getty
ובכן, לא נותר לי אלא לאחל לקייט המון מזל טוב ובהצלחה רבה בקריירה המסתמנת העתידית.
ד"ש ליו הפנר, ונתראה בקרוב.