דפים

יום שבת, 25 בפברואר 2012

מדריך למשתמש

במונחים הוליוודיים, עבר כבר כל-כך הרבה זמן מאז הפעם האחרונה שראינו את ליאן ריימס, שכמעט שכחתי למה אני לא אוהבת אותה. ואז היא הגיעה לגאלת הדומינו (אל תשאלו אותי מה זה) לבושה במעט טום פורד והרבה ספריי שיזוף, וישר נזכרתי.
צילום: Getty
קודם כל נשמה, שימי חזייה. יש אפשרויות אריזה לשדיים שלך גם במחשוף הזה. זה לא מושך, זה לא אופנתי, וזה ממש, אבל ממש לא סקסי, שלא לדבר על זה שהחזה שלך נראה מונח במרחק קילומטרים דרומה מאיפה שהוא אמור להיות. אחרי ששמת חזייה, תקצרי את המכפלת. את לא יכולה גם להראות כמו יצאנית רחוב וגם להראות כמו דודה. שהרי, אף אחד לא רוצה לשלם על ~שיעול~ אהבה עם דודה. את הבד העודף מהמכפלת, תתפרי מחדש באזור המחשוף, ובכך תקטיני אותו ב-40 סנטימטרים לפחות, את בארוע של מגזין פורבס למען השם אני לא צריכה לראות לך כל-כך הרבה ציצי!
או שפשוט תחליפי שמלה.
וגם תאכלי משהו כי אפילו עצמות הבריח שלך רעבות.