דפים

יום שבת, 31 בדצמבר 2011

2012 שמח!!

משפחת אוי כפרה לא היקרה,

הזמן חולף, האופנות משתנות, אך השיק לעולם נשאר.
צילום: Imagebam
אנו מאחלות לכולנו, שהשנה האזרחית החדשה תביא עימה אור, אהבה, שמחת חיים והמון המון סטייל.
והכי חשוב, מי יתן וגם אנחנו נקום כל בוקר עם שיר חדש בלב, ונוף מאיר עיניים שכזה:
צילום: Imagebam
אמן.

אוהבות, הכפרות.
♥♥♥

יום חמישי, 29 בדצמבר 2011

פנייה נרגשת, פריס הילטון / איחולים לשנה החדשה

פריס הילטון היקרה,
גם אני מאד מתחברת למנטרה של "שנה חדשה, הרגלים חדשים". בהחלט הגיע הזמן שתזנחי את הדמות של הברבי-בימבו, לטובת... כל דבר אחר בעצם
צילום: Startraks
ובמחשבה שניה, הולד איט!!!!!! 
הצבע בשיער - משגע, אבל מכאן ועד לצאת לשופינג עם טרנינג ונעלי ספורט?!?!!? את נראית כמו דודה שלי שעושה קניות לחנוכה בקניון גבעתיים. 

פריס כפרה... את רצה מהר מידי. תחזרי מיד לעקבים, הם יאטו אותך בדיוק לקצב הנכון.

שנה חדשה, גברים חדשים

אם לרגע חשבנו שבראש מצעד הגרושות לשנת 2011 תעמוד לא אחרת מאשר קים קרדשיאן, שהצליחה להתגרש אחרי 72 ימים בלבד, כנראה שטעינו. מי שביצעה מחטף של הרגע האחרון, בזמן שקים כבר תופסת פוזה משפחתית ליד עץ האשוח המקושט, היא לא אחרת מאשר שינייד אוקונור!!!!
איך היא עשתה את זה? פשוט ככה:
צילום: Splash
מסתבר שכל מה שצריך כדי להתגרש אחרי 18 (!!!) ימים בלבד, זה להצטייד בכלב טיפשי ולצעוק לבעלך מהבית כשאת עוטה על עצמך מגבת ואת התסרוקת שלא הועלת להחליף ב200 שנה האחרונות.

סורי קימוש, אבל תאלצי להסתפק בפרס ניחומים
צילום: Startraks
את עדיין עומדת בראש מצעד ה"עושות הכל כדי שיצלמו אותי לחג, גם אם זה דורש ממני ללבוש שמלה שמחשוף הV שלה עושה לי פני-סוס עוד יותר מאורכות ממה שהן וצמיגים במותן, העיקר שאראה חסודה ומשפחתית".
כפרה, באמת מזל שהתאמת את השמלה לקישוטים שעל העץ, אחרת הכריסמס הזה לא היה כריסמס.

Happy New Year!!!!!!

יום שישי, 23 בדצמבר 2011

X פאשן

תוכנית הכשרונות האמריקנית Xפקטור הגיעה לסיומה, כאשר שלושת הפיינליסטים נלחמו ראש בראש על הפרס הכי יקר שחולק אי פעם בתולדות הריאליטי, חוזה הקלטות בשווי 5 מיליון דולר.
צילום: Picture Group
אז עד שההפקה הבאה תצרח "לי יש יותר גדול!" ותציע פרס של 5.5 מיליון, אני לפחות יכולה לומר בבטחה שההימור שלי מתחילת העונה, אושש לפנות בוקר כאשר מלאני אמארו פצתה את הפה ושרה בקול דיווה מושלם, את השיר שבעזרתו קנתה את ליבי כבר באודישן הראשון.
צילום: Picture Group
מלאנוש יקרה, קודם כל אני רוצה לברך אותך על הזכייה בפרס, אבל יותר מכך על הקול הנדיר הזה, שגורם לי בכל לילה ללכת לישון, לא לפני שאני מתפללת שאקום בבוקר בתור דיווה כושית עבת-בשר. את פשוט מדהימה וגם אני, כמו ניקול שרזינגר, בכיתי ששמעתי אותך באודישן.
לגבי מה שבחרת ללבוש, לצערי אאלץ להלל אותך קצת פחות. אמנם רצית להיות נוצצת, אבל תאמיני לי כפרה שהקול שלך עושה את שלו... לא צריך את כל הפייטים והנוצות. ואת יודעת מה, גם אם רצית להרגיש זוהרת, הבחירה בגזרה הספציפית של השמלה שעוקבת אחרי קו הגוף עד לגובה הברכיים, רק עושה אותך בלון נפוח. להוסיף חטא על פשע, גם המקטורן חותך אותך בדיוק מתחת לחזה ועושה אשליית הריון.
כפרה, את גדולה כמו הקול שלך וזה דבר מדהים, רק צריך להחליף גזרה ואת תראי (5!) מיליון דולר. לשמחתי השמלה הזאת לא מפריעה לי לעצום עיניים, לשמוע את הקול האגדי שלך ולחלום...

אבל הרשי לי לחזור בעצמי מלאני -
עכשיו שראיתי את העבודה שעשו המנטוריות בתוכנית, אני מבינה שזו לא אשמתך...
צילום: Picture Group
פאולה, פאולה, פאולה עבדול... שאלוהים יעזור לך. אני חושבת שאחרי עונה שלמה רוויה בשמלות מיני, שאני בשנות ה20 שלי לא מרשה לעצמי ללבוש, לפחות פרגנת לנו במשהו קצת יותר תואם לגילך. מצד שני, אני אישית מרגישה שהסמל של הX על החזה והצמיד שלך, קצת מזלזל באינטלגנציה שלי, כמי שעכשיו מתסכלת עליך. חבל שבחרת להדבק לגימיק נלוז ולא השקעת במשהו ואווו! שתואם יותר גמר בטלויזיה.

אבל הרשי לי לחזור בעצמי פאולה -
עכשיו שראתי את העבודה שעשתה הקולגה ניקול שרזינגר, אני פתאום כועסת פחות...
צילום: Picture Group
א. מה הקטע עם ה"פלאף" התואם של הצווארון והנעליים. זה מכוער על כל אחד בנפרד וביחד על אחת כמה וכמה.
ב. המחשוף הזה מבליט בצורה מבחילה את הסיליקון בציצי שלך. לכי תבדקי שזה לא PIP ותעופי לי מהעיניים.
ג. יש לך טרנטולה על היד.
ד. פשוט לא.

ולאאוטפיט מספר 2:
 צילום: Getty
בבקשה תסגרי את הוילון הערבי הזה, אני מעדיפה שלא להמשיך ולראות.

ובכל זאת, כדי לסיים את העונה הזאת עם טעם מתוק בפה (ובעיקר באזניים), קבלו את מלאנוש בגרסת ה5 מיליון.
תלבשי מה שבא לך, רק תמשיכי לשיר.
ועד העונה שבאה.. שלא נדע יותר מטומאת סטייל של שופטות
 צילום: Getty
שבת שלום :))

יום רביעי, 21 בדצמבר 2011

בעיות זהות

יאפ
צילום: WENN
גם אם אני הייתי יוצאת לבושה ככה מהבית הייתי מרכינה ראש בתקווה שלא יזהו אותי.

הכל נשאר במשפחה / פנייה נרגשת

לאחר שהחרמנו את קים והבנו שהישועה לא תצמח מקלואי, היה זה רק טבעי ששתי הבנות הצעירות לבית קרדשיאן-ג'נר יהיו הבאות בתור לקפוץ על ה-fame-whore wagon - כי מישהו צריך לספק לביג מאמא את העשרה אחוז עמלת ניהול שלה.
אז באנחה כבדה, קבלו את קנדל וקיילי ג'נר, איי שפיות יחסית, הצפות בתוך ים של שיגעון שבועי בערוץ E!
צילום: Flynet
חמודות, לא?
ובכן....
צילום: Getty, Splashnews
קנדל חגגה השבוע יום-הולדת 16 - ברכות. את עדיין לא מבוגרת מספיק להשתחרר משליטתה של אמא (או mom-ager, מלשון "אמא אמרגנית" כפי ששלושת הקרדשיאנז קוראות לה). כנראה שבעיני אמא את עדיין לא מבוגרת דייך על מנת להחליט לבד מה תלבשי לכל ארוע... חבל. אולי אם היתה לך אפשרות בחירה, היית זורמת על משהו צעיר יותר (כמו השמלה הכחולה), מתאמץ פחות (מהבלייזר הצהוב), ועקבים שהם נמוכים מ-20 ס"מ.
אבל האמת היא שכבר ראינו גרוע מזה, בדרך-כלל על האחיות הבוגרות שלה. מובן שהייתי שמחה לראות אותה בלבוש הולם יותר לילדה שטרם יכולה להזמין לעצמה קוסמופוליטן על הבר, אבל רגליים חשופות בצד - היא דוקא בסדר גמור. הלבוש ה"נועז" גם תואם לשאיפותיה לפתוח בקריירת דוגמנות-מסלול אז... טוב יאללה נעביר אותה.

קיילי לעומת זאת....
צילום: Splashnews, Getty
אחות.
את בת 14.

פנייה נרגשת לקריס ג'נר:
בתור האמא-המנהלת של משפחת קרדשיאן-ג'נר, ובתור המטריארכית הבלתי מעורערת, ברצוני לפנות אל ההיגיון הבריא שלך. הייתי פונה אל ליבך אבל מספר העונות הרב של תכניות הריאליטי על משפחתך מוכיחות כי את המועד הזה כבר איחרנו. תסתכלי טוב טוב על הבת שלך. היא רק בת 14. שמלות הבנדג' שמורות לסלבס שהן over the hill ומנסות באופן נואש להיאחז בטיפת הנעורים, הסקס אפיל והרלוונטיות האחרונות, שזולגות להן מבין הידיים. הבת שלך כל-כך צעירה שהיא אפילו לא רואה את הגבעה המטאפורית באופק העתידי. תעשי לנו, לרשויות הרווחה האמריקאיות ולשלל צופי E!, שתאי המוח האחרונים נגזלו מהם באכזריות עם הקרנת הפרק הראשון בעונה השנייה של "קורטני וקים עושות את ניו-יורק" טובה: תשמרי עליה טוב. כי ילדה שבגיל 14 מצטלמת בארועי השקה כשרואים לה את החזייה - תתחיל מהר מאוד להסתובב בלי. ילדה בת 14 שמשאילה מאחותה הגדולה שהוחרמה ע"י בלוגרי-אופנה, שמלות ונעליים מטורפות (ולא במובן החיובי) על מנת להחצין מיניות מוגזמת - תקבל הזמנות להצטרף לסיני, מבחורים בשם רמי המואשמים באחזקת סמים קלים. ילדה בת 14 שמודל החיקוי שלה הוא כוכבנית ריאליטי חסרת כל כישרון, מלבד היכולת לשאת את כובד ראשה + 4 ק"ג מייק-אפ, תמצא את עצמה גם היא מתגרשת לאחר 72 ימי נישואים בלבד. ילדה בת 14 שקוראת לאמא שלה mom-ager במקום "אמא"/"אמאל'ה/"אימוש" וכו' - תסיים את דרכה בדיוק כמו אחיותיה, ותעשה זאת מהר יותר מכפי שאת חושבת.
לך - אמאל'ה, יש את היכולת לשנות את גורלה. את ורק את יכולה לכבות את מצלמות הריאליטי, לאסוף אותה בזרועותייך (וגם את קלואי כי היא דיי מגניבה אחרי הכל), ולחבק אותה עד שתרגיש עד כמה היא נאהבת, ועד כמה תהלוכת הטראש הזאת היא מיותרת.
Do the right thing.
יש לך הזדמנות להציל את שתי בנותייך הצעירות, היפות והתימות.
באהבה ודאגה כנה,
פוצק.

יום שלישי, 20 בדצמבר 2011

ארוחת בוקר בטיפאניס תמיד עוזרת

מערכות יחסים הן עסק סבוך ומורכב, וכשמוסיפים לו את אפקט הפפראצי, קשה לדמיין שיש סלבס שבאמת מצליחים לעשות את זה. סקרלט ג'והנסון היא דוגמא לכישלון חרוץ בתחום. לא, אני לא מדברת על הגירושין שלה מריאן ריינולדס, אני מדברת על ההדרדרות המטאורית שלה מאז הגירושין: מה-IT girl מספר אחת, שופעת, סקסית ומיסתורית, לדודה מזדקנת נטולת כל זכר לחן וסטייל.

מה שהתחיל במערכת יחסים קצרה ומעוררת תהייה עם שון פן, הגיעה לשיאו השבוע, כשבעזרת דולצ'ה וגבאנה, סקרלט לקחה את מראה שנות ה40 צעד אחד רחוק מדי והגדירה מחדש את המושג "bad hair day"
צילום: Getty
מן הסתם, הכוונה ב"שנות ה40" היא לשנת 40 מיליון לפנה"ס, כשיצורים פרהיסטוריים הסתובבו חופשי בפארק היורה, ליחחו על כרי דשא והיוו השראה לסדרות המופת של ילדותינו העתידית
מה נסגר?! למה להרוס שמלה נחמדה כל כך עם שיער שמזכיר תסרוקות מהתקופה שלערוץ הראשון לא היו מתחרים??
ולמה למען השם להסתובב עם אותה התסרוקת לכל התחייבויות היח"צ שלך??
צילום: Imagebam
סקרלט נשמה, אנחנו צריכות לדבר. כולנו משמינות אחרי פרידה כואבת. אני? אני אוכלת את הרגשות שלי 365 ימים בשנה ובדרך-כלל הרגשות שלי עשויות מקרמבו ודוריטוס (בנפרד). באמת שזה קורה לכולם. ולפעמים, מה לעשות, באמצע האבל צריך לצאת מהבית ולהתמודד עם העולם (אצלי - לעבודה או לסופר, אצלך - פרימיירה נוצצת). אז את יודעת מה אנחנו עושות כשזה קורה מאמי?
אנחנו לא מתלבשות ככה.
אחנו לא נלבש חצאית שקטנה עלינו בשתי מידות וחצי. אנחנו מחפשות שמלה בארון שהיא לא צמודה מדי, עדיף אחת שנחתכת במותן ומתנפנפת משם ומטה. אנחנו שמות חזייה נורמלית, ולא סטרפלס מצ'וקמק שבקושי עולה על בובת ברבי והופך אותנו לשמנמנות-שטוחות עם בעיית  stress-eating ושיער מעידן שבו נשים ציירו על המאחורה של הרגליים שלהן פס שחור במקום לשים גרביון.
That's just not right 
חיים שלי, אני רואה שאת במצוקה. עזבי פרימיירות, עזבי מינגלינג, עזבי ביזנס לרגע. את צריכה לחזור הביתה, להתכרבל בשמיכה ולבכות לתוך קופסא של אוריאו. וכשאת מסיימת, תצפי ב"ארוחת בוקר בטיפאניס", כי לא רק שהסרט הזה מחזיר את האמונה באהבה, אלא שהוא גם אולי ילמד אותך שיעור אחד או שניים בסטייל.

אשליות

אתם יודעים,
צילום: Fame
אני מקווה בשבילה שיש לה זוג גרביונים חדש באחת השקיות האלה.

יום שני, 19 בדצמבר 2011

ברכות

קייטי פרי המהממת, שמנסה בכל כוחה להדוף שמועות אודות הריון בשבועות האחרונים, השיקה את הבושם החדש שלה Meow! בסופ"ש. כיאה לארוע המקדם בקבוקון ורדרד המפיץ ניחוחות פירחוניים, קייטי בחרה שמלה ורדרדה המפיצה - לפי המראה - ניחוחות פירחוניים גם היא.

 צילום: Pacific Coast News
השמלה הורסת והכל אבל..... את לא חושבת שסאטן ורדרד מבריק וצמוד זה כלי הנשק האפקטיבי ביותר להלחם בשמועות ההריון..?
מזל טוב לזוג המאושר! אני רק אומרת.

סרינה, מאחורייך

נינה דוברב הגיעה לטקס "אפקט הטיפה" (Ripple Effect) עם החבר איאן סומרהלדר (למרות שלא נתקלתי אפילו בתמונה אחת שלהם ביחד ואני בלחץ שמא נפרדו. פליז שהם לא נפרדו!)
צילום: Fame
אני לא בטוחה על איזה אפקט מדובר בדיוק אבל מבחינתי, היא ניצחה בתחרות. מאז השמלה האדומה ההיא מטקס האמי,  היא כמו נולדה מחדש. וגם מבחינתה. עד אותו הטקס היינו רואים אותה בעיקר מפזזת בשמלות מיני צפויות ומשעממות. נדמה, כי באותו טקס האמי המדובר, היא הבינה שהיא - מעעעעעעכשיו - עושה לעצמה מייקאובר, ממנפת את עצמה ממעמד "שחקנית סדרות טינאייג'רים" למעמד של סטאר, ומתחילה ליחצ"ן את עצמה כשחקנית רצינית ומוערכת.
בלייק לייבלי דפקה את אותו המהלך בשנה שעברה (זה קרה בערך בשתי הדקות שבין הכתרתה ע"י קארל לגרפלד לפנים החדשות של שאנל, לבין תחילת מערכת היחסים המתוקשרת עם ליאו), ולמרות שהיא התחילה לחפף לאחרונה - בגדול מצליח לה לא רע בכלל.
כמותה, גם נינה הבינה שכשהיא יוצאת עם בחור מעלף עד כדי כך...
 צילום: Getty
...היא צריכה להעלות רמה. אז אמנם הדרך שבפנינו היא ארוכה, השמלה השחורה הזו היא בהחלט נקודת זינוק על הכיפאק. השמלה מתוחכמת מבלי להיות "דודה", שומרת על סקסיות מתבקשת, והנעליים רעשניות בדיוק במידה הפאנקית הנכונה.

נינה, בהצלחה, אני מפרגנת. ועכשיו לכי תצטלמי מחובקת עם איאן - זה תמיד עוזר. 

יום שבת, 17 בדצמבר 2011

רק היום, טרי טרי מהשדה...

על-פי ויקיפדיה, הדוגמנית הרוסיה נטליה וודיאנובה, גדלה בבית עני מאד וכנערה, סייעה לאמה למכור פירות ברחוב. מאוחר יותר, הקימה דוכן פירות משלה על מנת לעזור לכלכלת המשפחה.
היום, וודיאנובה מדורגת בטופ 5 של הדוגמניות הרווחיות ביותר בעולם אך עדיין, איך נאמר, לבה נמצא אי שם בדוכן הפירות
צילום: Getty
נראה שבימים טרופים אלו, שמחיר עגבניה מזנק ל15 ש"ח לקילוגרם, נטליה מבינה מחאה מה היא...
תמצאו לי דוגמנית-על נוספת שהייתה מוכנה להתלבש בצורה מגוחכת לאירוע מכובד של השקת תכשיטי יוקרה בפריז, כשהיא נראית כמו הומאז' לעגבניה שפגשה את כרמן מירנדה
כפרה, מילה מכרמן - בפעם הבאה תלכי עם הלוק עד הסוף ותוסיפי סלסלת עגבניות בתור כובע.
צילום: Getty
מעניין אם נוכל למצוא מישהו אחד בעולם כולו, שחושב שזה באמת-אבל-באמת יפה. אולי הזמר ומפיק המוזיקה ההורס (לפרקים), מארק רונסון..?
צילום: Getty
זה בטח לא הציצי של נטליה, שלא נראה מרוצה במיוחד מהמחוך המזויע שחונק לו את הצורה. אני בכנות חושבת שהעולם שלנו היה יפה יותר בלי האאוטפיט הזה ועל אחת כמה וכמה, בלי הנעליים שמשלימות אותו
צילום: Getty
נטליוש כפרה, יש לך מזל שהספקת דבר או שניים בקריירה. אני דיי משוכנעת שאם היית מעזה להראות ככה בשלב מוקדם יותר, יכולנו למצוא אותך היום בפינת רחוב, צועקת "תות שדה אחד ב10, שניים ב15...".

הסנדלר הולך יחף

רייצ'ל זו היקרה,
כשפאלטה חד פעמית הופכת להיות הרגל, אני לא יכולה להמנע מלשאול...
צילום: REX
יש מצב שאת צריכה עזרה של סטייליסט??!!?!?!

יום שישי, 16 בדצמבר 2011

דרוש יועץ תקשורת

צילום: Getty
כן ליאן, להתלבש כמו גמל שלמה המתכסה בגלימה של רובין הוד - זה ממש יעזור לשפר את התדמית התקשורתית שלך.

צעד קדימה, שני צעדים אחורה

בשביל לזכות בכינוי הנכסף של "מתלבשת טוב", על סלב להפגין עקביות בבחירות האופנתיות המוצלחות שלה. הדגש הוא על עקרון העקביות, שכן, אם נפלטה לך במקרה הופעה אחת טובה בקרב תבליל דביק של הופעות ציבוריות מביכות, כנראה שנעזרת בסטייליסט לשם שינוי. אני מדברת מתלבשות טובות כמו אוליבה פלרמו, רייצ'ל בילסון ו(ברוב המקרים) דיאן קרוגר שפעם אחר פעם גורמות לנו להניד ראשינו בהערכה ולשחרר איזה "פשששששש" של התרשמות.

בניגוד לשיקול הדעת הבריא שלי, התחלתי להאמין שג'סיקה בייל הופכת לאט לאט, ממש לנגד עינינו למתלבשת סוג א'. לא ארחיק לכת ואקרא לה פאשניסטה, אבל כנראה הקאמבק עם ג'סטין טימברלייק עשה לה טוב (מובן ביותר).
הייתי מוכנה לשים בצד את רגשות הקנאה כשראיתי אותה בתכנית אירוח בשמלה לבנה נקייה ונעליים פאנקיות להפליא
צילום: Splashnews
הסכמתי אפילו להפסיק להתאבל על אהובי טימברלייק שנפל בשנית תחת כישופה, כשהיא בחרה בשילוב האמיץ של גווני כתום בתוספת עקבים כחולים.
צילום: Splashnews
אפילו התחלתי לחבב אותה ולקוות בחדרי חדרים שהפעם זה יצליח ביניהם. עד כדי כך פרגנתי לה. ואז זה קרה:
צילום: Imagebam
עכשיו כשהיא שוב על המפה, עשרות מעצבים מרעיפים עליה מאות שמלות - כל מה שהיא צריכה לעשות זה לבחור. אז ברור שהיא תבחר בולנטינו לשם העלאת הפרופיל הציבורי שלה, אבל בחייאת ראבק זה הולנטינו היחיד ששלחו לה?? החגורה המיותרת הזאת מוסיפה לה עוד 40 סנטימטר רוחב, האקססוריז משעממים והיא בגדול נראית כמו אחת שזקוקה לשבת, לנוח ולשתות כוס מים כי השמלה כבדה לה מדי.

אוי כפרה, איך את מצפה להצליח בסבב ב' שלך עם ג'סטין אם את לא מצליחה אפילו להתחייב לסגנון אישי מוצלח ואחיד?
בתור עונש, עד שתתאפסי על עצמך, אני חוזרת לקוות שתפרדו. אני בטוחה שתביני. 

יום רביעי, 14 בדצמבר 2011

Happy Hour

כמעט בכל שנה בחורף, יוצא לאקרנים סרט אנסמבל, מהסרטים הקיטשים האלה שמאגדים על אותו המרקע המון שחקנים מפורסמים, יותר מדי עלילות משנה שאין באמת קשר ביניהן, ותמיד ביציאה מהקולנוע / עם סוף הסרט בערוץ יס1 את נשבעת שלא תעשי את זה לעצמך יותר לעולם. לפני שנים חרקנו שיניים ב Love Actually, שנה שעברה סבלנו ב Valentine's Day והשנה - New Year's Eve.
...כי גם אשטון קוצ'ר וג'סיקה בייל צריכים לשלם חשבונות איכשהו.

אולי זה הכריסמס המתקרב, אולי זה קוקטייל הטרום-יומולדת השני שלי להערב, או אולי זו ברברה עדן שהגיחה בעשן ורדרד מהבקבוק שלה -
צילום: Bauer Griffin
אני במצב רוח טוב ובאתי לפרגן.
צילום: Bauer Griffin
אם הייתי יודעת איך - הייתי שורקת.
קת'רין הייגל - אני לא יודעת מהתצוגה של מי שלפת את השמלה הזו, אני לא יודעת מי בחר לך את האקססוריז ואין לי מושג מי עשה לך את האיפור והשיער - אבל מי שזה לא היה, הוא הרוויח את בונוס החגים שלו. בפעם הראשונה מאז שאני ואת מכירות, את לא נראית כמו אמא שלך. כמובן שהייתי מחליפה לך את הנעליים אבל Damn WOMAN אני פתאום קצת אוהבת אותך. או שאולי זה הקוקטייל.

אביגייל ברסלין הפעוטה לבשה את שמלת המרקזה הראשונה איי פעם שמדברת אלי:
צילום:Flynet
כן, עדיין מדובר בהתפרצות טול שלא היתה מביישת אף סלון כלות ברחוב דיזינגוף אבל משהו במבנה השמלה מזגזג על הגבול שבין בלרינה תמימה לבין ג'אן פול גוטייה. בחירה מעניינת, מפתיעה וסקסית בצורה היחידה שמתאימה לילדה בת 15.

מנגד לילדה המתבגרת, עומדת האישה היפה בתבל ואהבת חייו האחת והיחידה של אבא שלי:
צילום: Bauer Griffin
שלמות. אפילו נדמה שהעקבים הם בכוונה ליד צבע השמלה.
ובכן חברים, כמה מסקנות שאנו לוקחים איתנו לשנה החדשה:
1. לא ללכת לראות סרטי אנסמבל קיטשים ולהסתפק במקום בתמונות מהפרימיירה, שהן לבטח טובות הרבה יותר.
2. לא לשתות קוקטיילים בעת כתיבה באוי כפרה לא!
3. אבא תמיד צודק.

בלי לשפוט או משהו, אבל...

אם יש סיבה אחת שהפסקתי לראות טלוויזיה (מלבד "גוסיפ" כמובן) היא שלל תכניות הריאליטי שמבאסות לי את לוח השידורים. הדרמה בתכניות אלה, המהונדסת ע"י עורכי התכנית במקום ע"י החיים המציאותיים עצמם, מוגזמת מדי אפילו לטעמי. מעבר לכך, משתתפי הריאליטי תמיד מעלים בי גיחוך, טפיחה על הברך ואיזה מלמול של "מי הולך בכלל לתכנית כזאת?! מה, הם לא ידעו שיעשו מהם סמרטוטים מניפולטיבים ופתטים?!".
ברמת התיאורית מנגד, למשתתפי התכנית עומדים השופטים: בעלי שם, תותחי-על בתחומם, תמצית השפיות והקלאסה, אל מול הבובלילים העומדים על במת ההדחה.

האמנם?

נינה גרסיה, עורכת מגזין מארי קלייר האהוב ושופטת קבועה ב"פרוייקט מסלול" של היידי קלום, בשמלה שאני יכולה רק לשער שהיא הגיעה במאותה הקולקצייה של שמלת מת'יו וויליאמסון שלבשה סיינה מילר לפני חודשייםמחרידה.
צילום: Getty
החלק העליון נראה כאילו הוא מצד אחד מועך לה את הציצי ומצד שני גם דוחף אותם למטה. הקולר - עשוי שרוכים זולים, מצליח להחזיק לה את החזה במקום רק בקושי, ונראה כאילו נקשר שם כלאחר יד, כשמישהו שם לב שנינה מרימה שוב ושוב את החזייה שלה (אני שונאת כשבנות משחקות עם הסטרפלס שלהן כל הזמן). השמלה עצמה מבצעת שתי פעולות סותרות: גם מרחיבה לה את המתניים, פלוס כיס לא קשור מנופח, וגם מנסות לצמצם לה את הפיגורה בעזרת אשלייה אופטית: שני סרטונים עשויים גזירי ניילון, שהפעם האחרונה שהשתמשו בהם היתה כקישוטי תקרה במסיבת ה-Black Party בחניון ספרא בירושלים. בשביל לא לקפח את הכתפיים, ובשביל "לסגור" את הלוק, זרקו לה ניילון גם על הכתפיים.
מזל באמת שהיא פינקה אותנו בגרביון שחור וסנדלים שחורות, שמאפשרות לנו לראות בדיוק עד כמה הגרביון נמתח לה בקצות האצבעות.
להזכירכם, זאת הבחורה שבוחרת לאיזה מעצבה אופנה להעניק אור ירוק לקראת קריירת עיצוב משגשגת עתידית. בעקרו של דבר, היא זו שמחליטה איך אנחנו נתלבש מחר. מזל, אני כבר לא צרירה לזרוק לפח את קישוטי שרשראות הפרחים שהרמתי מרצפת רחבת הריקודים בחתונה של חברה שלי. ידעתי שעוד יהיה לזה שימוש.

לקלי אוסבורן, מגישה ובעלת-דעה בתכנית "משטרת האופנה" של E! יצא שם של אייקון אופנה.

צילום: Getty

א-הא. מעניין. אני לא רואה כאן אייקון אופנה, אני רואה בחורה מבולבלת שלוקחת טיפים אופנתיים מדמי לובאטו. איך איך איך הכתירו כאייקון, בחורה שהצבע העליון של השיער שלה מוסיף לה 20 שנה לפחות, והחלק התחתון נראה רטוב ומדובלל....???
את לא דרו ברימור !!! כשדרו (הכפילה ההורסת שלי - אני משוחדת לחלוטין) עשתה את זה, היא לבשה שמלה של מקווין, לא הלבשה תחתונה מבית מועדון הפוסיקט!!! כשתתקרבי לקצה קרסול השיק של דרו ברימור - נתחיל בכלל לחשוב עליך. עד אז, תצבעי חזרה לפלטינה הזקן שהיה לך עד עכשיו ותשבי בשקט על הספה באולפני E!.
חצופה.

ובכן, עם "שופטות אופנה" כאלה, מה הפלא שהדור הצעיר שלנו מדרדר מרגע לרגע?
אין ברירה. צריך לחזור לראות בוורלי

פנייה נרגשת, מיילי סיירוס

מיילי סיירוס היקרה,
פרט לזה שצהוב בננה זה הכי אביב 2012.. יש רק שני הסברים אפשריים ללמה החלטת לצאת ככה מהבית:
צילום: Bauer Griffin
1. את מנסה לרמוז לאיזה מפיק הוליוודי, שאת בחירה מושלמת לדמות הנסיכה הרומית שהוא מחפש ללהק.
2. את מנסה לרמוז ליו הפנר שאחרי לינדזי, עכשיו הגיע תורך להצטלם לפלייבוי.

תכניסי את הציצי! את בערב הוקרה של הCNN, לא במולאן רוז'.

עסק משפחתי

בפעם האחרונה שנתקלתי בקלואי קרדישאן, היא לבשה שק שחור כל-כך עצוב שהחלטתי לרחם עליה ולהתעלם (להתעלם הכוונה היא לא לרדת עליה מילולית - להראות את התמונה זה עדיין מותר)
צילום: Imagebam
לפני יומיים האחות האהובה עלי היתה אורחת כבוד במופע ה-Jingle Ball בניו-יורק ונראתה - הפלא ופלא - ממש טוב:
צילום: Flynet
איזו שמלה חמודה! הגזרה מחמיאה לה בטירוף, והגרביונים הוסיפו את הפאנק הנדרש מבלי לגנוב את כל תשומת הלב משמלת העור. הנעליים לעומת זאת....
 צילום: Getty
אוי קלואי היינו כל-כך קרובות.
תראי. אני לא יכולה להכריז חרם גם עליך, כמו זה שהכרזנו על אחותך קים, כי בינה לבין טיילור סוויפט, לא ישאר לנו על מי לכתוב. אז... אספוג אחד בשביל הקבוצה ואכריז על הלוק שלך כשיפור משמעותי מבעבר. אבל את בתמורה חייבת to nail it פעם הבאה שאת יוצאת מהבית, או לחילופין לשכנע את אחותך ללבוש משהו שהוא לא שמלת מיני צמודה וארבע-עשרה קילו מייק-אפ.
אני לא בררנית, מה שזורם לך קודם.

יום שבת, 10 בדצמבר 2011

האישה, החזה והחיות

משהו (כרגיל) לא מתחבר לי נכון אצל פרגי.
 צילום: Getty
לכאורה הכל בסדר. השמלה של מוניק לולייה יושבת עליה בסדר. האורך שלה היה יכול להיות טיפה יותר קצר אבל אני מבינה את הסטייטמנט אז - גם זה עובר. השיער (הלוואי שתחזור כבר לחום, הבלונד הזה לא עושה לה טובות) והאיפור מנסים במאמץ רב לשדר אולד-הוליווד גלאם וגם זה בסדר.
אז מה מפריע לי בעצם?
אולי זה השיזוף המלאכותי הכתום?
אולי זה הקלאצ' והנעליים חסרי הדימיון?
או אולי זה הסנטימטר החסר בסטרפלס.......?
צילום: Fame
Yup, there it is.
למה תמיד כל בגד שמתחיל סביר על פרגי בסוף מוצא את עצמו מרגיש כאילו חיללו אותו?
קחו לדוגמא את פליקס החתול
צילום: Getty
אני מתקשה להאמין שנוח לו עם זה ושהוא נהנה לשחק מחבואים בין הרגליים שלה.
דווקא נדמה שאם כבר, היה לו הרבה יותר נעים יותר להתחבא לה מעל הפפיון.
אתם בטח שואלים את עצמכם למה נועד סרט הסאטן המטופש הזה.
אני שמחה ששאלתם:
צילום: Getty
אם לשפוט לפי תמונת העיצוב המקורי של השמלה, הסרט השחור נועד להצדיק את קיומה של תוספת הבד מאחורה. מילא שהשמלה לא במידה של פרגי, ומילא שהיא בכל זאת ראתה לנכון "להרחיב" אותה בכדי שתתאים, אבל עוד להצטלם כך במכוון? הייתכן שפרגי מנסה להסיט את תשומת ליבינו מהחזה המתפרץ אל הגב??
 צילום: Getty

המממ.
גב חשוף + פרונט של שחקן פוטבול שבמקום ללבוש מגני כתפיים לבש כנפי-יען + איפור של רקדנית קרקס.
גם זו לא המשוואה הנכונה.
האני, אני שמחה שחשבת צעד אחד קדימה והתאפרת בתיאום עם צבעי השלט של מאחוריך, אבל הגיע הזמן לחזור הביתה, להסיר את האיפור ואת השיזוף המלאכותי, לשחרר לחופשי את החזה, הציפורים המעופפות והחתולים, ולמצוא סטייליסט חדש.
ויפה שעה אחת קודם.