דפים

יום שני, 18 ביולי 2011

איך לתפוס בחור על פי קים קרדשיאן (לפחות על פי הלבוש שלה בחודש האחרון)

שמעי פוצק, בלשון המעטה, אני לא מעריצה של קוסמופוליטן - המגזין, לא הקוקטייל (דווקא את הקוקטייל אני אוהבת... מדי). אני מרגישה שלא רק שאין בו מספיק אופנה, אלא גם שהכתבות בו משעממות וחסרות השראה. אני ממש יכולה לדמיין בעיני רוחי את העורכים של המגזין יושבים בחדר ישיבות ענק ומנסים לשכתב בפעם ה-14 כתבה ישנה אודות, למשל, "20 טיפים שישגעו את הגבר שלך במיטה" או למשל, "17 טריקים להרגיש סקסית כשאת ערומה" או נגיד, "34 עצות לגרום לו להציע לך נישואין". JACKPOT!!!!
זה כל כך נואש בעיני. נואש כמעט כמו נערת השער של החודש - קים קרדשיאן!
הבחירה בקים קרדשיאן לשער דווקא טבעית מאוד בעיני, שהרי, הבחורה התארסה סוף סוף לאהוב ליבה, שחקן כדורסל שגבוה ממנה ב-5 ראשים לפחות, וזה אם קים עומדת על עקבי הלוביטן הנצחיות שלה.
**תגידי, לוביטן לא יכול לתבוע אותה על פגיעה אנושה במיתוג הנעליים שלו..? סתם שאלה **

בכל אופן, שער המגזין החודש:
גם אם לא הייתי רואה את זה והייתי צריכה לנחש מה היא לובשת, הייתי מנחשת שמדובר בציצי בולט ורגליים חשופות. אני מתארת לעצמי שבפנים יש ראיון עם קים שבו היא חולקת עם פשוטי העם משהו בסגנון "10 שיטות לתפוס בחור"- איך הארוס שלה גורם לה להרגיש סופר-סקסית וסודות הדיאטה וטיפוח הישבן שלה.
הבעייה היא כזו: היא חד משמעית לא אמינה בעיני. למה שארצה ייעוץ אודות חיי האהבה המדשדשים שלי עם בחורה שאפילו לא טרחה לשים מכנסיים בעת צילומי השער שלה?? האם אני אמורה להבין שעל מנת לתפוס בחור אני צריכה להסתובב ברחובות עיר הקודש כשלגופי חזיית פוש-אפ וסווטשרט ורוד מאמריקן אפארל בלבד??! 
אני מבולבלת.
קים, תעזרי לי לתפוס בחור!!
האם עלי ללבוש אוברולים עם הדפסי חיות בעלי מחשוף רצחני וכמובן נעלי עקב של לוביטן?
 צילום: Bauer Griffin
אוי כפרה, זה אפילו מכוער יותר משל אחותך.
צילום: Fame
Jeezus Christ, lady, you're killing me with the shoulder-pads!!
האם עלי להסתובב ברחובות העיר עם ג'קט המקרין ווייבים של עטלפים ושאר חיות מוצצות דם..? אולי קים מנסה לרמוז לי שבחורים הם יצורים רגישים ורומנטיים ונמשכים לבחורות שראו את כל סרטי "דמדומים" ושלוש העונות של "יומני הערפד"? 
את דמדומים לא ראיתי, עמכם הסליחה.
(שקר גס. מדובר בצפיה לצרכי מחקר בלבד).

לא לא, רגע, זה לא הגיוני. אם קים מנסה לרמוז שהישועה תגיע ממוצצי הדם, היא לעולם לא הייתה ממליצה לי ללבוש חולצות עם קולרים משונים שבולעים לה את הצוואר...
צילום: Pacific Coast News
אוף קים, את סותרת את עצמך. 
מה כבר ביקשתי, שתעזרי לי למצוא חתן?!
טוב, כפרה, בואי נעשה רגע סדר:

 צילומים: Bauer Griffin. Pacific Coast News, Getty
צמוד.
קצר.
איפור.
עירום מרומז (או שלא).
נעלי לוביטן.
 
עכשיו אני מבינה איפה טעיתי!! לא פלא שאני לא מוצאת חתן!!

... ויחד עם זאת, ללכת לסופרפארם ולקנות תוספות שיער שחורות, חצי קילו מייק-אפ, ריסים מלאכותיים ובגדים צמודים - בציצי - אך - תמיד - מכסים - את - התחת , זה כבר דורש השקעה גדולה מדי. 
אני פשוט אשאר פה במטבח, אכין לעצמי איזה קוסמו ואתיישב לקרוא על חיי האהבה של קים קרדשיאן.
היי, לפחות מישהי מאתנו מתחתנת....