דפים

יום שני, 1 במרץ 2021

אוי כפרה עושה את נטפליקס: אמילי בפריז, פרק 10

חברים, עשינו את זה. חרקנו שיניים, גלגלנו עיניים, נאנחנו אנחות ארוכות, we cringed, אבל הגענו לקו הסיום: הפרק האחרון לעונה!

מי שפספס פרק ומרגיש שיש לו תאי מוח מיותרים שלא איכפת לו לותר עליהם, שישלים את החסר ואז יחזור לחגיגות סוף העונה. וזו חגיגה גדולה כי אני לא יודעת אם הייתי שורדת עוד הרבה. אז רגע לפני שאני נשברת לחלוטין, בואי נמזוג שמפנייה המיועדת להשפרצות - כל שיכלתי להרשות  לעצמי - ונפנה את הבמה בפעם האחרונה, לאמילי. 

הידעתם שהיא בפריז? 


אמילי ומינדי (איפה היית מינדי??) יושבות בבית קפה פריזאי ורואים שאמילי מעולם לא תפסה שולחן בבית קפה תל-אביבי שכונתי ביום שישי בבוקר טרום-קורונה, כי היא מתבכיינת על הצפיפות סביבה בגלל שבוע האופנה. 

בעודה מתבכיינת על כך שהמעצב פייר קרדו עדיין עושה ברוגז על המשרד שלה, מינדי מספרת שהיא נתבקשה לשיר פעמיים בשבוע במועדון הדראג שהופיעה בו ביום ההולדת שלה. כל הכבוד, סוף סוף מישהי עם כישרון. 

לאמילי אין ממש כישרון to speak of אבל כן יש לה ביצים: היא יוצאת לפגוש את מת'יו הקריפ כשהיא לבושה במעיל עם הדפס של מלא נעליים צבעוניות, וקולר של חולצה ללא החולצה. 

היא יוצאת עם מת'יו לשייט בנהר ומעלה את הכל לאינסטה, כדי שאנו הצופים בבית נזכר שהיא אושיית סושיאל. 

רוצים לדעת כמה רומנטי היה השייט? הכתוביות על המסך שלי סיפרו לי על צליל של שחף בוכה בעוד שמת'יו מונע ממנו בגט, ובפריים הבא אמילי ומת'יו מנפנפים דגלי ארה"ב וצרפת. 

משם, מת'יו לוקח את אמילי למקום אליו הוא לוקח בנות כשהוא רוצה להרשים אותן: מרפסת הדירה שלו. 
איכס. 

Emily, displaying zero acting skill in showing emotion: "Wow, ok, I can see why this is your move"

Creepy Mathieu: "Is it working?"

Emily, buying time in hopes he washes his hair first: "I can't believe you live here. This view is so beautiful".

Creepy Mathieu, staring at Emily like a hawk: "I couldn't agree more".

דאבל איכס. 


רק שפייר עושה להם וואחד קוק-בלוק ומת'יו נוטש את אמילי באמצע המזמוז: סבאל'ה מאיים לבטל את תצוגת האופנה שלו. למרבה המזל, גם ככה אמילי לא נראית into it, או שזה פשוט הפרצוף החרמן שלה? הכינו את פסלון האמי:


בבוקר למחרת, אמילי מגיעה לעבודה כשהיא לבושה במעיל (השאנל?) של אמא שלה, כובע "מחלקי עיתונים" מהארון שלי בשנת 2006 ומתחת לכל זה, ז'קט ג'ינס נטול צורה שאין לו שום סיבה מוצדקת להתקיים.

אמילי שוב מוצאת את עצמה יושבת מול גאווין רוסדייל / אנטואן אך במקום להתמקד ברמיזותיו המיניות (ההטרדות טרם החלו - הוא הרי מנסה להחזיר אליו את פילגשו, בוס ליידי סילבי), אמילי מוטרדת מסטטוס תצוגת האופנה של פייר קרדו. ויש לה סיבה טובה לדאוג: פייר ביטל את התצוגה. סילבי מגלה על כך and rips Emily a new one:

"You convinced Pierre to donate a dress that got destroyed, which shook his confidence so badly that now he won't show at Paris Fashion Week for the first time in three decades. And if that wasn't enough you slept with his nephew Matt. So now we have a fashion designer without a fashion show, which is almost as meaningless as an American who doesn't speak French at a Parisian marketing firm."
Emily gives her her most optimistic puppy-dog Emily smile and says she'll talk to him,


 but Boss Lady is adamant: "You're Fired".

בואו נעצור פה רגע. קורה פה משהו דוחה. 
גבר זקן עם רגשי נחיתות וביטחון עצמי נמוך חוטף התמוטטות עצבים וזו אשמת אמילי? למה הבחורה הצעירה והמושכת אחראית לאגו הגברי והשברירי של איש עשיר ופריבילג? והעובדה שאישה אחרת מניחה על כתפיה את האחריות הזאת זה פשוט הדובדבן על קצפת הגועל השובניסטי הזה. 
ובחזרה לעניינינו: 
אמילי בהלם. היא כאילו לא חיה על בשרה את 9 הפרקים האחרונים שבהם בוס ליידי סילבי מחפשת סיבות לפטר אותה תחת כל באגט. היא עומדת ליד השולחן שלה בפרצוף כלבלב עצוב, הכינו את הפסלון:

לוק וג'וליאן שואלים אותה אם מישהו מת והיא עונה "רק הקריירה שלה" כי אין לילדה בת ה-12 הזאת פרופורציות. חוצמזה, מה את דואגת מהקריירה שלך, את תמיד יכולה ליפול לקריירה כמשפיענית אינסטוש. eyeroll. 
אניוויי, הם מרגיעים אותה שזה בלתי אפשרית בירוקרטית לפטר מישהו בצרפת והיא מודה להם על שעמדו לצידה מהרגע הראשון (מה שממש, אבל ממש לא קרה). היא הולכת הביתה באאוטפיט המתאמץ שלה, 


ונתקלת בקמיל והשכן הלוהט גבריאל בעיצומו של ריב פומבי ומביך מאוד. קמיל לובשת חולצה ענקית ונעליים שהייתי הורגת עבורן בנייננטיז, ומספרת לאמילי נטולת ה-cool שגבריאל מצא מסעדה שהוא מעוניין לרכוש אותה, והיא בצד השני של צרפת. קמיל is going down an emotional spiral בעוד שאמילי עושה את הקטע הזה where her voice gets super screechy והיא מנסה את הכי חזק שלה לשחק אותה כאילו היא מופתעת ומבואסת עבור קמיל (ולא עבור עצמה). 

המזל שלי בחיים שהוא שפספסתי את כישורי המשחק המופלאים של אמילי כי לא הצלחתי להסיר את העיניים מה-details של הכובע הזה. חברים, מדובר פה על בלינג ברמת ג'ני מהבלוק פוגשת את הנצנצים של קארן מ-Mean Girls. 
אמילי מוצאת בתוכה אמפתיה וקמיל מחבקת אותה ומוסיפה את שורת המחץ שידענו שתגיע: "תודה אמילי, את חברה כל כך טובה". הפרצוף של אמילי (הכינו את הפסלון):

הפרצוף שלי: פייס פאלמ

בבוקר למחרת אמילי מנפחת לגבריאל את המוח עם "למה לא אמרת לי" ו-"מתי תכננת לספר לי" כאילו הוא חייב לה משהו, ומפה לשם אתם לא תאמינו: גאונת השיווק שלנו מצאה שם למסעדה החדשה שלו בנורמנדי - "The place next door".  אבל אל דאגה, הוא לא יזדקק לשם למסעדה כי אני מהמרת שהוא ישאר בפריז. מקורי, נכון?

בסצינה הבאה, אמילי מגיעה למשרד לנסות ולבדוק האם סילבי באמת פיטרה אותה או לא, ואם היה לה קצת שכל, היא לא היתה עושה את זה בעודה לובשת hoodie ספורטיבי מהאייטיז מעל לז'קט ג'ינס ורוד. 

אבל מכיוון שלכותבי הסדרה אין טיפת תיחכום, אמילי וחבריה למשרד מצליחים לשכנע את בוס ליידי סילבי לתת לאמילי להמשיך ולעבוד עם לקוחותיה, וכך היא מוצאת את עצמה שוב עומדת להציל את המצב:
האמנים gray space השתלטו על משבצת הזמן של תצוגת האופנה של פייר קרדו בשבוע האופנה בפריז - תצוגה שפייר בעצמו ביטל בשל האגו השברירי שלו. Gray space הזמינו את פייר לתצוגה שלהם, he lost his shit, וביקש שאמילי תגיע אליו מיד. שמישהו יסביר לי מה מעצב העל הזה, שמתואר בעולם הסדרה הזאת כסוגשל קארל לגרפלד, עשה לפני שאמילי נכנסה לחייו. כיצד שרד את תהפוכות תעשיית הקוטור ההפכפכות? מה כולנו עשינו לפני שאמילי נכנסה לחיינו? 

פייר מקבל את אמילי בצהלת "גוסיפ גירל!" (איי שיט יו נוט) ומראה לה ולסילבי את השמלה מהקולקציה החדשה שלו שעוצבה בהשראת - you guessed it! - אמילי! 

אמילי חושבת שהשמלה גאונית, סילבי עוד שנייה מקיאה על רצפת השיש ואני נוטה לאמין לה כי למה לעזאזל שאסמוך על הטעם של מישהי שלובשת כובעים כאלה? 
אניוויי, פייר התינוק המגודל רוצה להציג את השמלות החדשות שלו עכשיו, אבל הוא הרי ויתר על מקומו בשבוע האופנה. נחשו למי יש רעיון שיציל את המצב? 
דינג דינג דינג דינג THIS GIRL:

שאלוהים יעזור לי נשארו עוד 20 דקות לפרק. 

מאוחר יותר, אמילי מנסה לעבוד בלהרים תצוגת אופנה ב-12 שעות, כשמינדי כפרה עליה דופקת על דלתה עם מזוודות: היא החליטה לשיר במועדון הדראג פעמיים בשבוע ופיטרו אותה ממשרת הנני שלה. במילים אחרות, היא מרוששת, חסרת בית, ועוברת לגור עם אמילי. בעוד אמילי משחקת אותה חברה טובה (קשה לה, רואים שקשה לה), גבריאל השכן הלוהט דופק לה בדלת ומזמין אותה לערב הפרדה מהמסעדה שלו מחר בערב. 

Emily, pretending to care: "What about Camille?"
Hot neighbor: "We want different things right now. And, uh... we need to be free to do them."
Emily, faking innocence: "What does that mean?"
Boning, Emily, it means boning. 

בבוקר למחרת מת'יו, בוס ליידי סילבי, אמילי, המעיל של אמילי, והכובע של אמילי נדחסים ביחד עם חצי פריז בתור הכניסה לתצוגת האופנה של גריי ספייס...
which they are about to take over. 

רק שקורה כאן משהו מאוד מביך לכל מי שיש לו חצי עין לאופנה ועוד חצי לטעם טוב בסיסי בחיים האלה:
הקונספט הוא שהם יהפכו את ההמתנה להכנס לתצוגה של גריי ספייס (שלקחו את זמן התצוגה של פייר) לתצוגת האופנה של פייר קרדו. הם למעשה משתמשים באותו ה-publicity stunt של גריי ספייס עבור עצמם וזה כל כך נטול מקוריות שבא לי לבכות "תפטרו אותה כבר, היא באמת אשת שיווק וסושיאל בינונית מינוס". אבל עוד יותר מביכות הן השמלות שעיצב פייר. 


אבל ברור שכל הארוע הוא הצלחה מסחררת.... כי.. אמילי. 

אמילי וה-gang יוצאים לחגוג במסעדה של השכן הלוהט, ובאמצע החגיגות מגיע אנטואן ואשתו. אחרי כמה משפטים לא מעניינים, אשתו של אנטואן ניגשת לאמילי ואומרת לה בדיסקרטיות שהיא שמחה שאמילי היא זו שתנהל את תיק הלקוח של בעלה כי היא מתאימה לו בהרבה (מסילבי, אני מניחה?). 
"...מקצועית", אמילי אומרת ואשתו של גאווין רוסדייל עונה לה, "או מה שזה לא יהיה, אני מאשרת". 
מה. פשוט מה. למה שהיא תגיד את זה? ומה זה קשור לעלילה בכלל? גאווין לא הטריד את אמילי מינית לפחות שלושה פרקים אז מאיפה הם שלפו את זה? 

בסצינה הבאה, כולם כבר הלכו הביתה, ואמילי ומת'יו הקריפ יושבים לבד מסביב לשולחן. מת'יו ממש מתאמץ להכנס למכנסיים של אמילי וזורק עליה משפטים כמו "את גאון [בקטע שיווקי]" ו- "בואי אני אקח אותך לוויקנד בסן טרופז"
And honestly, this is all so fitting, because isn't St. Trope the place where all middle-aged adjacent men take their 22 year old girlfriends for the weekend? Hey, if it's good enough for Leo DiCaprio and his endless parade of Victoria Secret models, it's good enough for Emily.
רק שאיך נאמר? מת'יו הוא לא בדיוק ליאו דיקפריו:

דמיינו להתנות אהבים עם הצ'רמר הזה. shudder. 
בעוד שאמילי ומת'יו are batting their eyelashes at each other באופן ממש איטי ומשועמם, גאווין רוסדייל ניגש לגבריאל השכן הלוהט ומתבאס באוזניו שהוא עוזב את פריז (וגם חצי מציע להשקיע לו בעסק? לא יודעת, איבדתי עניין). 
"I don't think there's anything left for me in Paris anyway", הוא נאנח, ורגע אחרי הוא קולט את אמילי ליד הדלת. הוא מתחיל ללכת לכיוונה עם מבט מלא תקווה, כשמת'יו נכנס בדלת (העריכה פה מזה חובבנית). בלה בלה בלה, מת'יו רוצה ללכת לעוד מסיבה אחרונה, אמילי רוצה ללכת לישון, וגבריאל חושב לעצמו שחסר לסוכן שלו שהוא לא משיג לו תפקיד מרכזי בבלוקבסטר אחרי כל הטראש הזה. 


גבריאל, במבט של מישהו שדרסו לו את הכלבלב, נפרד מאמילי לשלום, ואם הייתי עושה צ'ייסר על כל מבט נוגה שהוא ואמילי שלחו אחד לשני הייתי עכשיו שיכורה מהתחת. חבל שלא שיחקתי את המשחק הזה כי אני ממש צריכה דרינק שיעזור לי לשרוד את 7 הדקות האחרונות של הפרק. 

אמילי מבינה עניין. היא מגיעה הביתה ומוזגת לעצמה כוס יין ופותחת את דלתות המרפסת לשתות ולעשות סטוקינג לגבריאל במסעדה שלמטה.

שלוק אחד מהכוס שלה ובלי שקורה שום דבר מיוחד, היא מבינה שהיא חייבת להפרד ממנו כמו שצריך. היא רצה למטה ודופקת על דלתות המסעדה הסגורה אבל כבר אין מענה. ואז, ברגע שהיא כבר מאבדת תקווה...
פאקינג פיינלי. 

אבל אז... 

וכמו בכל סצינת סקס קליימקטית, מגיע הרגע המביך של אחרי, והצורך של הבחורה להרגיע את הבחור שזה היה ממש נפלא לפני שהיא מוסיפה את האבל, שמא יפגע האגו הגברי השברירי שלו. 
הם מדברים על כמה היה מדהים (אובייסלי) אך מסכמים שהם לא יכולים להתראות שוב כי זה יפגע בקמיל, שאמילי פתאום נזכרה בקיומה רק אחרי ששכבה עם האקס שלה.

אבל למה להתעכב על שאלות של מוסר כשאפשר להתעכב על האאוטפיט של אמילי בבוקר למחרת? 


כמה דברים קורים במקביל על מנת לסגור את פרק סיום העונה הזה יפה: 
1. בוס ליידי סילבי חוזרת בה מהפיטורים של אמילי
2. מת'יו והשיער הקריפי שלו עושים בוקינג לרכבת לסט. טרופז לוויקנד רומנטי
3. אמילי נתקלת בגאווין רוסדייל מתחת לבית שלה, מחוץ למסעדה (תכלס לשעבר) של השכן הלוהט. מסתבר שהם הרגע חתמו על השקעה של אנטווטאן, ש"לא יכל לסבול שפריז תאבד את השף הצעיר המבטיח ביותר שלה" וסייע לו לרכוש את המסעדה. 


4. גבריאל לבוש שיקי בטירוף (husband take notes pleaseee),

ובעוד שאמילי בהלם (הכינו את האמי)

אני רוצה להזכיר לכם שהסוד הגדול של השף המבטיח בפריז הוא פשוט לא לשטוף את המחבתות שלו לעולם. כזכור, "זה מה שנותן לחביתה את הטעם העשיר שלה". weeks long food-grease. כמה סניטארי. 


you guys, לא רק שנטפליקס חידשו את השיט הזה לעוד עונה, אמילי בפריז היתה מועמדת בערב לפרס גלובוס הזהב. 
אני ללא מילים. 
שאלוהים - ושאנל - יעזרו לנו. 
נתראה בעונה השנייה!

---

על התמונות מהאתר: https://netflix.homeofthenutty.com/ 





יום שלישי, 5 בינואר 2021

אוי כפרה עושה את נטפליקס: אמילי בפריז, פרק 9

בכנות, אני לא בדיוק זוכרת מה קרה בפרקים הקודמים של אמילי בפריז. משהו עם יקב? לא יודעת,
 I needed the brain space ומחקתי את זה מהזיכרון שלי. אז בואו פשוט נסכם שאמילי מעצבנת, השכן שלה חתיך והיא מחפשת את עצמה בפריז בחליפות מביכות ביותר. 

Did I get it? 

הפרק מתחיל בפיצ' שאמילי עושה לבוס ליידי עבור מותג השמפנייה של המשפחה של החברה שלה קמיל: שמפניה להשפרצה, לא לשתייה. איכס, על הפלשבקים שלי מהקלרה כבר דיברתי? 

אמילי לבושה בחליפה ורודה ביותר ואת החיוך הדבילי הרגיל שלה, בעוד שבוס ליידי סילבי בשמלה ללא שרוולים (ושרשרת מעלפת) ואלוהים אני חייבת לדעת על כמה מכוון התרמוסטט במשרד הזה, זה כל כך מבלבל. 

Also, that Champagne spray graphic needs to go home because it's drunk and sexually assaulting my eyeballs. 

וגם גרבי הברך שלה, אלוהים שישמור אנחנו בדקה שלושים וארבע שניות, בואו נתקדם. 

אתם לא תאמינו, אבל מנכ"לית אגודת הידידים האמריקאים של הלובר ביקשה להפגש עם אמילי לצהריים, ובאיזה עולם הדבר הזה אשכרה קורה. מסתבר שהיא איזו ליידי דרומית עם מבטא מוגזם שנשפכת על אמילי בהערצה ("אני עוקבת אחריך באינסטוש") ואמילי בתוך תוכה כנראה חושבת את מה שאני חושבת: היא ממש גרועה באינסטוש אז מה הקטע?

היא מבקשת מאמילי לשכנע את המעצב פייר קרדו (המעריץ של גוסיפ גירל) לתרום אאוטפיט למכירה הפומבית שהיא מפיקה עבור האגודה. בתור מישהי שבאה מהתחום (אני), תנו לי לספר לכם כמה כואבות לי העיניים מהגילגולים שאני דופקת פה. אין שום סיכוי בעולם האמיתי, שמנכ"לית אגודת הידידים האמריקאית של הלובר מלרלרלת על איזו משפיענית אינסטה ממוצעת מינוס בשביל שתעשה לה הוק-אפ עם אמן מקומי. זה הפאקינג לובר!!!!! אבל בעולם של אמילי, לא רק שהלובר מבקש ממנה טובות, הוא גם עושה את זה במסעדה אמריקאית שמגישה צ'יזבורגר. אמילי כל כך מתרגשת לראות צ'יזבורגר שהיא אשכרה מבקשת מגב' לובר לזוז בכדי שתוכל לצלם קציצה בצלחת של מישהו אחר. אמילי כל כך מרוצה מעצמה, תראו את תנועות הידיים והכינו את פסלון האמי:

בדרכה החוצה מהמסעדה, אמילי ותיק החבובות שלה מתקשרים למת'יו, איש היח"צ של המעצב פייר קרדו והבן-אדם שגב' לובר היתה צריכה לדבר איתו מלכתחילה. הוא רוצה להפגש איתה בערב לדרינק כי כולם מתאהבים באמילי, היא אומרת לו שהיא יוצאת לפתיחת גלריה עם חברים (my my my how cultured we are) והוא אומר לה שיפגוש אותה שם. 

אווו אני מקווה שמת'יו הוא חובב אייטיז מושבע כי אמילי לובשת אאוטפיט שיצא הישר מהסט של הסרט Heathers

הלוואי והייתי מוצאת תמונה מלאה והייתם יכולים לראות את הגרביונים בצבע ורוד בהיר. זה נתן לי אנרגיות להמשך הפרק. 

קמיל קולטת את המתח שבין אמילי למת'יו (יותר נכון, את זה שמת'יו ניסה למזמז לאמילי את התחת) ומנסה לשכנע אותה לצאת איתו. גבריאל השכן הלוהט (והבויפרנד של קמיל שגם התמזמז עם אמילי בסתר כמה פעמים) חושב שזה רעיון גרוע. קמיל מנסה לשכנע את הוסבבים אותה שמת'יו ואמילי יהיו מושלמים ביחד כי מת'יו עשיר, חתיך, and has his life on track, הנהון אגרסיבי ביותר שבעצם אומר, "גבריאל אתה כזה לוזר. נמאס לי ממך, ובסוף הפרק הבא אני הולכת להפרד ממך בכדי שתוכל להיות עם אמילי". 


כל האנרגיות הפאסיב אגרסיביות האלה מוציאות לכולם את החשק להמשיך ולבהות באומנות פאלית מכוערת, אז מת'יו משכנע את אמילי להמשיך איתו לארוחת ערב. רק שבסוף הם אוכלים קרפ ברחוב ואמילי מעזה להשוות אותו לפנקייקים אמריקאים, תתביישי לך. 


אניוויי, אמילי מתוודה בפני מת'יו את כל מה ש(א) כבר ידענו עליה כי היא סיפרה אותו ו(ב) יכולנו לנחש לבד כי הכתיבה פה כל כך עצלנית: אמילי גדלה בסביבה מונוטונית ו-non exciting, הווה אומר בפרברים. אמא שלה היתה המורה למתמטיקה בתיכון שבו למדה והפעם הראשונה שלה באירופה היא עכשיו! וואו החיים שלה היו כל כך משעממים וצפויים עד רמה שהיא אפילו אומרת למת'יו - שיש לו אגב שיער של קריפ לא נורמלי, "אתה בטח חושב שאני כל כך משעממת" והוא צורח כן!!!!!!!! בעודו מנופף אגרופיו באוויר וחוזר לארוע בגלריה לחזר אחר בוס ליידי סילבי. 

רק שזה לא קרה. אמילי אומרת שהוא בטח חושב שהיא כזאת משעממת והוא מביט בה במבט נוגה שאינו שובר קשר-עין (קריפ כבר אמרתי?) ואומר לה שהוא לא משועמם בכלל. 

אני מאוד. 

בבוקר למחרת, אמילי מגגלת את כל הגירלפרנדס של מת'יו (למה? את ראית את השיער שלו?). היא מתבאסת מכמה הוא פלייר או משהו כזה? לא יודעת, משעמם לי. בוס ליידי סילבי זועמת עליה על שהיא מערבבת ביזנס ופלז'ר ובאותה הנשימה מסרבת לקבל מתנה ששלח לה גאווין רוסדייל (אנטואן), המאהב הנשוי שלה שהוא גם בעלה של החברה הכי טובה שלה, וגם לקוח ממש חשוב של החברה. היא כועסת עליו כי הוא טס עם אשתו לחופשה שהיתה מיועדת לשניהם, ועכשיו היא מנפנפת את חיזוריו וגם את ענייניו העסקיים, כי אין לי חצי מושג איך לנהל עסק, אבל יש לה קולקציית מעילים משגעת:


 אמילי, לוק וג'וליאן פותחים את החבילה המיועדת לבוס ליידי סילבי (למה) ואמילי הפוריטנית נחרדת לגלות שהעגילים שבפנים הם לפטמות ולא לאוזניים. 

once again, את הדמות של שרלוט כבר כתבת פעם אחת, אדון דארן סטאר, אין צורך לחזור על כך 20 שנה מאוחר יותר. 

ערב המכירה הפומבית הגיע, ואני רוצה שניקח רגע להתבונן באאוטפיט של אמילי. איי מין, זה מה ש-פט פילד רצתה שנעשה כשהיא בחרה להלביש אותה במעיל גשם מפלסטיק זול מעל לשמלה מנצנצת. בואו ניתן להם את זה.

תקשיבו, עבר עלי שבוע וקשה ונגרמו לי הפאנצ'ים. רעיונות?

לאולם נכנסים שני מכחסי שדים שאמילי מסבירה שהם נקראים "gray space", זוג אמנים אוונגרדים שמעצבים בגדים... אפורים? כמה קול. אניוויי, גב' לובר מלרלרלת על אמילי ומספרת למעצבים שהערב הזה לא היה קורה ללא אמילי וכפרה עליך, מישהו צריך למצוא מחליפה למנכל"ית אגודת הידידים האמריקאים של הלובר כי clearly הבחורה הזאת לא כשירה לרייר אם היא לא מצליחה להרים ארוע לפאקינג לובר ללא אמילי קופר. 

אך אבוי! צצה בעיה. הדוגמנית שהיתה אמורה ללבוש את השמלה שאמורים לעשות עליה את ה-bid המרכזי של הערב לא תגיע! המטוס שלה ושל בעלה (שהבטיח להוריד סכום כסף נכבד) נתקע בדאלאס ורק עכשיו היא מגלה את זה and that's not how the real world works אבל בסדר. 

אל תילחצו, דו דו דו דווווווווו אמילי תציל את המצב! 

מיסס לובר שואלת את מת'יו קרדו אם הוא מכיר מישהי שתעשה צדק עם השמלה החד-פעמית של פייר קרדו והוא מרייר לעבר אמילי ואומר, "יש לי את הבחורה המושלמת". אמילי כל כך נבוכה, הכינו את הפסלון:

בסצינה הבאה, אמילי פוסעת על הבמה בשמלה שאמורה כליל השלמות, אבל נראית יותר כמו שמלה שנשארה מחוץ לארון של קארי ברדשו כשהחליטה to Marie Kondo her wardrobe.

והסטיילינג? נלקח הישר מהסט של "ברבור שחור", אבל מהשלב בסרט שנטלי פורטמן כבר מאבדת את שפיותה, כן? 

כולם מתעלפים על אמילי (שבעיקר נראה שקר לה), כולל מיסס לובר שטורחת לציין שהדוגמנית ההיא שנתקעה בדאלאס בחיים לא היתה מצליחה להדחס לשמלה הזאת (was this necessary?) והנה מתחילה המכירה הפומבית. 

אתם לא תאמינו אבל כולם רוצים את השמלה של אמילי. המכירה הפומבית מתקדמת מהר, וכשחוצים את קו ה-35K, מיסס לובר מתלהבת באופן כל כך ילדותי שלא נותר לי אלא לגחך בקול רם. 
תקשיבו אנשים, בחיים האמיתיים הלובר לא שולח לתורמים שלו מכתב תודה בעבור פחות מחצי מיליון דולר. זה הפאקינג לובר, תשלטי בעצמך נשמה. 

מכחסי השדים האפורים זוכים בשמלה ואז עולים לבמה ויורים על אמילי עם רובה צבע אפור. האולם כולו מוכה תדהמה, אמילי מזועזעת, ובוס ליידי סילבי נראית ממש עצבנית. למה? It is a remarkable cross-brand publicity stunt. אף אחד במשרד - או בצוות הכותבים של הסגרה - לא מבין במרקטינג. 

אמילי לא מבינה דבר במרקטינג וגם אין לה טיפה של הומור עצמי. היא מתאבלת בדירתה לבושה כולה בורוד (as one does) עד שהשכן הלוהט שלה דופק על דלתה ומנסה לשכנע אותה להבריז מהעבודה. אבל אמילי כבר לבושה בשאנל אז אין ברירה אלא להוציא את עצמה מהבית וללכת לצעוק על מכסחי השדים על שהעליבו את פייר קרדו, the grown ass adult who is still sulking about Dan being Gossip Girl, and is now sitting around in his PJs, eating Creme Brulee and feeling sorry for himself. 

אלוהים, מתי הפרק מסתיים? 

אמילי מנסה לשכנע את פייר קרדו לעשות שת"פ עם מכסחי השדים עם ליין של סווטשירטס אפורים עם הלוגו של פייר קרדו. אז עכשיו, לא רק שאמילי היא מומחית אינסטוש, דוגמנית-על רזה שברזות, מצילת מוזיאונים ולייבלים של שמפנייה, היא גם גאון יצירתי ושיווקי שיודעת לעשות את מה שה-creative director של בית אופנה ותיק ויוקרתי לא הצליח לעשות עד עכשיו. 

THIS IS BULLSHIT. 

אמילי פוצחת בנאום חוצב להבות על כמה שאופנה היא קונספט שמשתנה עם הזמן ושמכסחי השדים מעריצים גדולים של פייר אבל היא לא מצליחה לעודד אותו. במקום, היא גורמת לאזרח ותיק בן שונים פלוס לרצות להתבודד בחדרו לבד. קרמה רעה מאוד. 

היקום מחזיר לה: בתחתית המדרגות מחכה לה מת'יו שמעודד אותה עם השיער הקריפי שלו והליין הצ'יזי בהיסטוריה:

Creepy Mathieu: "How did it go?"

Emily: "I think I made it worse, he said he was at his darkest hour."

Creepy Mathieu: "OMG, the man thinks he's Churchill"

Emily:" I'm so sorry Mathieu, what can I do?"

A super awkward, too-long shot of his hand taking hers. I bet you'd never guess what happens.

Creepy Mathieu: "Do you know what the French do when things are at their darkest? When the bombs were falling during world war II, know what they did?"

Motherfuc*ker for real just brought out WWII to get laid, I am dead. I died. I cringed. 

Emily: "Hid?"

Creepy Mathieu: "No. They made love". 

Emily, ever the prude: "I'm not sure I'm that French"

Creepy Matthieu: "Yet."  

Did I not call him a creep?? 

הוא עוזב אותה בטענה שיש לו תצוגת אופנה להפיק ולאמילי מגיע פסלון אמי:


---

האם אמילי "תהפוך לצרפתיה" בעוד נופלות הפצצות על פריז?
האם הלובר יצליח להשאר פתוח למבקרים?
והאם נזכה לפגוש שוב את מינדי, השחקנית היחידה שמגיעה לה העלאה במשכורת?

כל זאת ועוד, בפרק סיום העונה של אמילי בפריז.

---

פספסתם פרק? מצאו את כולם כאן!

סקרינשוטס מתוך האתר: https://netflix.homeofthenutty.com